lunes, 22 de noviembre de 2010

VIZE #17

Vize#17

Editorial:

El vicio tiene 12 acepciones en el diccionario. Eso significa que inunda nuestras vidas. Pero dentro de esas definiciones de una palabra tan importante, la onceaba me llena de esperanza. Vicio: cariño, condescendencia excesiva, mimo. Y eso es lo que sentimos desde Vize por todos vosotros y Thatcher, mucho cariño y mimo, así que cuando lleguéis al clímax esta noche, pensad en nosotros, porque nosotros nos corremos pensando en todos vosotros. Un beso.

Jenna thornhill es la saxofonista de los Strange Boys(http://www.myspace.com/thestrangeboys), después de su concierto en la Sala KGB le pedí una entrevista, y ella aceptó. Después de un desalojo rápido de la sala (empezaba una fiesta de un sindicato de trabajadores del Corte Inglés) y un par de cigarros, apareció y la conclusión a las preguntas idiotas que le hice es la siguiente. La chica es de Los Ángeles (los strange boys son de Austin), los conoció en una gira de éstos y lleva tocando con ellos cosa de año y medio. Toca el saxo porqué de pequeña vio como todos sus colegas estaban con la guitarra, y así se aseguraba no tener mucha competencia. Ahora mismo vive en L.A y toca en un grupo creo que llamado Crazy Band (no acabé de pillarlo) y según sus palabras “es loco”. Es una enamorada de su ciudad y dice que es perfecta, el mejor lugar donde vivir. La tía iba así con una camisa bastante molona, y me confirmó que siempre iba molona, que hasta sus pantalones de correr eran molones. Finalmente al preguntarle por la proposición 19 me dijo que no había votado, que no le importaba, pero que no le hacía mucha gracia que el gobierno controlase la marihuana. Si quieres saber más de ella, tiene un blog con su marido en esta dirección: witchhat.biz.


La artista junto a un can

Anarquía en la calles, orden en la lengua
por Eustaquio Méndez

El debate desatado respecto a la decisión del conjunto de las Academias de la Lengua Española de llamar a la i griega yé es absurdo. Si el conjunto de tipos listos que designan como hablamos deciden denominar a la i griega yé, pues se llama yé. Yé mola. Es corto. Es rocanrolero. Y mirad: esquís, yé, zeta. ¡A tope! Porque señores, debemos adaptarnos a los cambios lingüísticos, ya que permiten una mejor comunicación intercontinental. ¿Quién no ha tenido que acudir a un diccionario de americanismos al leer a Vargas Llosa? Pues los colegas han decidido unificar oficialmente la cosa. Para facilitar todo, y que nuestros niños no tengan que gastar tanta saliva al pronunciar el abecedario. Esas dos sílabas pueden salvar la vida de muchos niños asmáticos. De muchos. Aunque hay algo que no debemos olvidar, que aunque la normalización y estandarización de la lengua de forma oficial es beneficiosa, la podremos hablar siempre como queramos. Anarquía en las calles, orden en la lengua.

Hemos hablado con El Elefante Rosa, programa radiofónico de internet que se emite desde Buenos Aires, una ciudad muy importante de Argentina (bueno, es la capital y tal). El Elefante Rosa lo hacen Karen y Mariana, con colaboración de nuestra colega Andrea. Ponen una melange de música interesante y desde Vize recomendamos que entréis en www.biomaradio.com los miércoles de 21 a 23 (de 17 a 19 si sois Argentinos y en otros horarios que no nos apetece calcular si sois de otra parte), para escuchar musiquica de la buena.

-¿Qué es el elefante rosa?
-El elefante rosa es un lugar donde cada uno puede encontrar al fin la música que busca, que desea, y que soñaba encontrar.
-¿Por qué ese nombre?
-El nombre original es: "Hay un elefante rosa en el living", la idea en realidad es cuando en un lugar, un espacio, en tu propio living, hay una presencia, un hecho, un deseo o una imagen de algo ansiado, efímero, secreto que no puedes compartir, que nadie sabe o quizás todos saben. Cada uno con su elefante rosa.
-¿Que ponéis? ¿Cómo lo ponéis?
-Queremos poner la música que nosotras siempre quisimos escuchar en la radio. Música no muy conocida aquí, en buenos aires. Lo increíble es que gracias a internet lo podemos transmitir a amigos, desconocidos, curiosos, soñadores, amantes de la música, de la noche, del rock & roll, cantantes, seres que se buscan y que además se encuentran en nuestro chat en directo. Es nuestro nuevo rincón.
Ponemos todo tipo de música, desde el indie folk, garage, pscicodelia, punk, postpunk, el rock de antes, el que sonó después y el de ahora.
-¿Cómo se lleva el transatlantismo?
-Conseguir hacer este programa en buenos aires para nosotras fue todo un reto. No solo la música es nueva para muchos, pero además el horario de 17-19hrs es complicado ya que muchos o terminan de trabajar o estan por algún lado y no conectados a su ordenador. Pero tenemos una audiencia increíble, que nos anima cada semana, nos alienta y eso hace que en cada programa vengamos con más ganas y nuevas propuestas.
Además de tener una audiencia muy constante en españa. Es a las 21hrs lo que para muchos es la hora idonea. Les acompañamos en su momento de descanso, de paz,de libertad y de desconexión.
-¿La radio por internet será mainstream o en plan rock boat?
-Todo nuestro público lo atremos por internet, o por el boca o boca. La idea es seguir así, tentar a la gente a nuevas corrientes de las que no estan acostumbrados. Todo es ahora internet y nosotras con la radio estamos formando parte.
-Algunas palabras adicionales para convencer a todos los lectores de vize sobre la obligación moral implícita en el hecho de escuchar vuestro programa
-Solo, que para nosotras la radio lo es todo. Ocupa nuestra mente, nuestros sueños, la adrenalina y la ilusión de poner a la audiencia esa música que realmente tenía ganas de escuchar. Y para nosotras es lo mismo. Cada semana elegir, escuchar y seleccionar durante horas las 16 canciones del miérocles es un subidón. Le dedicamos tanto tiempo que casi no podemos pensar en otra cosa, pero lo importante es que es lo que más nos gusta. Solo esperamos que después de las dos horas del programa todos se queden con mismo buen feeling que nosotras.

martes, 16 de noviembre de 2010

VIZE #16

Vize #16

Editorial:

Del pie de página al enlace no ha habido nada. Algún “véase entre paréntesis” o un “como dije anteriormente” sería lo más destacado fuera de estas dos formas magníficas de crear bucles temporales y cognitivos. Sí, el enlace es, en sí mismo, un invento de Leslie Nielsen para crear una especie de infinito dentro del cual el buen lector se verá perdido, ya que no parará de saltar de texto en texto, buceando hasta estar tan desorientado que el cerebro se le hará papilla, y tendrá que dejar de ir a la filmoteca y su nueva película favorita será “Aterriza como puedas”. ¡Qué malvado es el Dr. Rumack!

He adquirido una Moleskine ya que me ha prometido que los apuntes y bocetos que haga en ella se convertirán en magníficos libros y artículos. Ante tal promesa sólo podía comprarla. Pero dejo claro que si no lo hace, es decir, si lo que escriba en ella no se convierte en un futuro en algo genial, grandioso, maravilloso, hiperbólico, etcétera, mataré al pequeño editor milanés que decidió recuperar el legendario cuaderno. Sí, y torturaré a todos aquellos personajes que la usaron: Vincent Van Gogh, Pablo Picasso, Ernest Hemingway y Bruce Chatwin. Ok, acabo de mirar en la Wikipedia y todos ellos están muertos. Entonces haré que Divine viole lo que quede de sus cadáveres. Palabra. Un momento, acabo de ver que Harris Glenn Milstead (nombre impuesto por la sociedad en el nacimiento de Divine) murió en 1988. Así que lo hará Carmen de Mairena, próxima diputada del Parlament. Amén.

Oral Fixation

“You’ve really got an oral fixation”. Si nunca os han dicho algo así, continuad leyendo por puro voyerismo y ansias de aprender. Si os lo han dicho, comprenderéis totalmente la naturaleza y la génesis de vuestra fijación oral.

La fijación oral es más que un disco de Shakira. La fijación oral es descrita como “la condición psicológica en la cual una persona está obsesionada de forma inconsciente con la boca y siente la necesidad de estar siempre chupando o mascando algo”. Esta definición no acaba de convencer, ya que si uno en un momento de iluminación se da cuenta de que padece de fijación oral, la obsesión con la boca deja de ser inconsciente y pasa a ser consciente. Ese cambio de estado mental puede llevar a dos estadios: la superación de la fijación oral y la posterior adicción a la heroína o continuar con la fijación oral como si fuese algo normal. Los individuos que llegan a esta segunda opción suelen convertirse en individuos comunes con una tendencia a fumar, morderse las uñas, mascar chicle, realizarse autofelaciones y otras desviaciones de índole antisocial. El problema para el conjunto de los ciudadanos es que la normalidad parece ser parte de la naturaleza de este tipo de personas, cuando en el fondo son víctimas de una obsesión que, al ser a veces reprimida, puede ocasionar ciertos comportamientos peligrosos para la integridad de animales y mobiliario urbano. Por ejemplo, ¿quién no ha visto a alguien golpear con rabia una máquina expendedora de aperitivos? Pues el golpeador es un enfermo de fijación oral, que al no ver satisfecha su necesidad de tener algo en la boca carga su rabia contra un objeto indefenso. Nadie nos puede asegurar que si entran en una tienda de chucherías y esta no disponga de más piruletas (por una cuestión de mayor demanda que oferta de este producto, algo de lo más normal dentro del sistema capitalista en el que felizmente vivimos), no agreda al vendedor de las mismas, en un ataque de psicótica violencia. Pero no se preocupen queridos conciudadanos, porqué desde Vize hemos empezado una campaña para localizar y clasificar a las víctimas de la fijación oral y ponerlos de heroína hasta el culo, cosa que los hará seres bellos e indefensos.

Imanol es un tipo enorme. Lo ves y dices “joer que majo y enorme”. Y resulta que cumple tus expectativas. Poca gente tiene ese don, el de cumplir los prejuicios de los que son víctimas, e Imanol lo tiene. Es como un Mr. Fantástico del andergraun, no tiene una doble vida, vive para y por la noche y la música. En este caso, domina demasiados instrumentos (o eso me parece a mí, que he repetido tres veces primero de pandereta), cosa que lo ha llevado a tocar en muchos grupos. Actualmente está en los Fuckin Bollocks, pero ha tocado con Stay, ha tenido sus propios grupos como Slim Mojo, los Rail Road Runners y un par más (creo). Si queréis verlo, está sirviendo muchas veces cañas en el Terra Alta, local de la peña oficial del Osasuna en Cataluña.

-¿Qué eres?
- Soy el amor que llama a tu puerta , y te invita a tomarte algo .

- ¿Cuando eres?

- Cuando quiero
-¿Qué es la actitud?

- Songs for beginners
- ¿Para cuándo un concierto en solitario cantando rancheras?

- De momento voy a probar con el country , ya he echo intentos alguna vez de colar rancheras en los conciertos , pero la peña acostumbra a tomarse la cosa muy en broma , y a mi no me hace mucha gracia , además hace poco murió mi abuelo que es el que me enseñó todas las rancheras que conozco y todavía me invade la nostalgia al intentar cantar una , así que las rancheras las dejaré apartadas por un tiempo.
Danos un consejo vital para triunfar como tú

- Bueno, para empezar hazte del Osasuna , escucha música tranquila y romántica pero que no lo sepa nadie , y vende a la peña otra historia para que crean que saben muchas cosas de ti . Muestra la verdad a quien realmente te interesa , tu creo que ya me conoces y triunfar quizás no lo consigamos pero llegaras a la felicidad completa , no eterna ( es tan fácil... )
Haz clic en la imagen para ver a un verdadero roquero, zorra

lunes, 8 de noviembre de 2010

VIZE #15


Vize #15

Editorial:

Vize crece imparablemente extendiendo un virus mortal a todo el mundo y siendo apocalípticamente cool. En estos términos es importante resaltar la nueva onda que viene, que no es ni más ni menos que consiste en colocarse con ácido hipúrico, que sale de los caballos. Así que para todos aquellos que sean aficionados a la doma y/o

a la zoofilia, congratulations, tenéis facilidad para colocaros de manera molo

na.

Al Papa, fanzines

El día 7 de Noviembre, el Santo Padre de la Iglesia Católica visitó Barcelona. Dos colaboradores de Vize se decidieron a crear un fanzine destinado a ser vendido en el evento. La idea: crear un formato y unos textos que colasen por católicos y tuviesen un mensaje finalmente anticlerical. El fanzine se llamó “La Muntanya” y estaba escrito por “Grup de Joves Catòlics Universitaris”. Aquí tenéis una crónica profunda sobre la acción en sí:

“La Muntanya”: 8 páginas en B/N y de medio DINA 4 más portada en papel amari

llo. Precio: 1 euro.

Para aquellos que despotrican contra la Iglesia,

El Santo Padre está en Barcelona para consagrar uno de los lugares más emblemáticos de la ciudad. Se sacraliza lo mundano. Un símbolo barcelonés universal se rige como lugar de culto. Su origen, pervertido con el paso del tiempo y de los turistas, renace. La Sagrada Familia es una CATEDRAL. Ni más, ni menos. Es un lugar sagrado para todo aquél católico que cree en las Sagradas Escrituras, en la Santísima Trinidad, en la Omnipotencia de el Creador.

Pero desde las JOC esperamos que el Papa haga algo más que consagrar la Sagrada F

amilia. Esperamos que la destruya. Sí, que destruya uno de los atentados estéticos más tremendos jamás creados en esta ciudad. La Sagrada Familia representa todo aquello que hace a la Iglesia de hoy en día la terrible institución que es. La Sagrada Familia, con sus añadidos deplorables e insultantes se transforma en una metáfora del papel de la Iglesia en el Nuevo Mundo. Una Iglesia que intenta tapar con pseudo-novedades un edificio viejo, bello, pero viejo, caduco, cuya función originaria ya no es necesaria en la sociedad moderna. La Sagrada Familia debería desacralizarse y sus nuevos añadidos ser destruidos y borrados de la memoria colectiva. Debería quedar en la ciudad como un símbolo de algo que fue y cuyos habitantes cambiaro

n. Como la Iglesia y su Vaticano. Fue y la Ilustración cambió su presupuesto inicial, pero las viejas curias, los obispos, los papas, no pensaban desgarrarse de un poder venido del cadáver de Dios, sino que decidieron luchar por él. La muerte que empañaba sus almas, ahora ensuciaba sus manos. La muerte, sinónimo de Iglesia, se cernía sobre aquél que renegase de ella. Pero recordad, casi vencimos. Y seguís aquí por culpa de la ignorancia y la desigualdad. Cuando acabemos con vuestras bestias, acabaremos con vosotros. Y el Sol resurgirá. Y habremos eliminado un terrorismo, que a diferencia del estético de la Sagrada Familia, aún en día se cobra vidas.

09:00h. Suena el despertador. Me despierto (al cabo de 15 minutos). Me voy a la du

cha, me lavo de tal manera que parece que vaya a ser sometido a una inspección corporal completa por una agente de las SS muy sexy. Me peino. Estilo pepero. Hacía mucho que no me peinaba. Muchísimo. Me miro al espejo. Nuevas Generaciones total. Guay. Camisa (de rayas azules y blancas, faltaría más), pantalón (marrón de traje), un tabardo así elegantico (me saco la chapa), ¿zapatos? No, bambas, no sea cosa que vayamos a tener que correr.

10:00h. Llamada. “Tío, lo siento, me he dormido, ahora mismo cojo el coche y voy hacia Barcelona, te paso a buscar a casa”. 45 minutos de espera, combino la llegada del Papa con dibujos animados varios.

11:00h. Coche, conducción, no hay sitio, vamos a un parking. Parking, doblar los ejemplares de “La Muntanya (Revista de Jóvenes Católicos Universitarios)”, graparlos, “¡Mierda!, me he

acabo de grapar la pierna”, salir de allí. Papa evento. Hay gente. Muchos policías. Somos un par de jóvenes católicos que lo único que quieren es vender una revista que han hecho en honor a la visita del Papa. Las viejas son unas tacañas. En media hora no vendemos nada. Joder, va, un café. Primera venda, un nuevo público se abre ante nuestros ojos. Mujeres de mediana edad. Vendemos unos cuantos. Luego aparece el segundo sector meapilístico con ganas de comprar, jóvenes católicas. Esas molan más, porque te dan las gracias por hacer tan buena labor. Más vendas. Ya empieza a rallar el Papa y además da mal rollito. Enserio, cuando ves allí a un monaguillo con todos los travestis detrás, dan ganas de gritar “¡Cuidao!”

12.45h. Al parking, ya está. No se puede aguantar mucho más. Da muy malo rollo esa gente. Así que nos vamos. Bien las vendas. Aun nos quedan. Los endosaremos a los colegas.


Entrevista a Pedro del Real

Warning: esto es una autoentrevista.. No es que no haya más entrevistas Vize (o sí que lo es), pero la cuestión es que no había por ahora. Así que he decidido autoentrevistarme. El método usado es fácil (¡Lo podéis hacer en casa chicas!). Consiste en comprar un bigote de pega en cualquier tienda (a mi me costó 30 céntimos de euro) y ponerse delante de un espejo. Cuando haces las preguntas, te pones el bigote (eres el entrevistado). Cuando las respondes, te sacas el bigote (eres tú mismo). Así de fácil.

Pedro del Real (Esplugues de Llobregat 1990) es hoy en día el redactor jefe de Vize. Per

sonalmente no ha logrado grandes cosas, aunque ha hecho unos cuantos conatos de éxito, que fueron bien recibidos por la crítica barcelonesa. Entre sus casi proezas están el grupo de no-wave The Barking Cats, el cómic Bob and Thing y haberse leído el Apoyo Mutuo de Kropotkin. Además de escribir fuma como un carretero y pincha discos cuando le dejan bajo el nombre artísticamente escotizado de O’Royal.

-¿Qué eres?

-Una especie de bufón intergaláctico, cuya misión programada por algún ente superior en el espacio profundo fue borrada por culpa de una caída tonta con siete años.

-¿Cuándo eres?

-Aunque me encantaría padecer exégisis como mi adorado Dick, soy hijo de mi tiempo.

¡Yeah!

-¿Quién debe resucitar?

-Ya que mi gran heroína no puede resucitar porqué es un robot (sí, hablo de Maragaret Thatcher, cuya

desprogramación actual me parece insultante), creo que Paco Marsó debería revivir, aunque no sé muy bien quién es, me mola como se llama.

-¿La mejor canción de la historia es…?

-First of the gang to die, de Morrissey (saved my life)

-¿Cuál sería la sociedad ideal?

-Una feminocracia donde los hombres fuésemos esclavos o sementales. Si no me escogiesen como semental, algo bastante probable, el mundo del día de los trífidos mola mazo.


Pedro totalmente concentrado y aplicando tácticas de negociación en una reunión con unos anunciantes