lunes, 22 de noviembre de 2010

VIZE #17

Vize#17

Editorial:

El vicio tiene 12 acepciones en el diccionario. Eso significa que inunda nuestras vidas. Pero dentro de esas definiciones de una palabra tan importante, la onceaba me llena de esperanza. Vicio: cariño, condescendencia excesiva, mimo. Y eso es lo que sentimos desde Vize por todos vosotros y Thatcher, mucho cariño y mimo, así que cuando lleguéis al clímax esta noche, pensad en nosotros, porque nosotros nos corremos pensando en todos vosotros. Un beso.

Jenna thornhill es la saxofonista de los Strange Boys(http://www.myspace.com/thestrangeboys), después de su concierto en la Sala KGB le pedí una entrevista, y ella aceptó. Después de un desalojo rápido de la sala (empezaba una fiesta de un sindicato de trabajadores del Corte Inglés) y un par de cigarros, apareció y la conclusión a las preguntas idiotas que le hice es la siguiente. La chica es de Los Ángeles (los strange boys son de Austin), los conoció en una gira de éstos y lleva tocando con ellos cosa de año y medio. Toca el saxo porqué de pequeña vio como todos sus colegas estaban con la guitarra, y así se aseguraba no tener mucha competencia. Ahora mismo vive en L.A y toca en un grupo creo que llamado Crazy Band (no acabé de pillarlo) y según sus palabras “es loco”. Es una enamorada de su ciudad y dice que es perfecta, el mejor lugar donde vivir. La tía iba así con una camisa bastante molona, y me confirmó que siempre iba molona, que hasta sus pantalones de correr eran molones. Finalmente al preguntarle por la proposición 19 me dijo que no había votado, que no le importaba, pero que no le hacía mucha gracia que el gobierno controlase la marihuana. Si quieres saber más de ella, tiene un blog con su marido en esta dirección: witchhat.biz.


La artista junto a un can

Anarquía en la calles, orden en la lengua
por Eustaquio Méndez

El debate desatado respecto a la decisión del conjunto de las Academias de la Lengua Española de llamar a la i griega yé es absurdo. Si el conjunto de tipos listos que designan como hablamos deciden denominar a la i griega yé, pues se llama yé. Yé mola. Es corto. Es rocanrolero. Y mirad: esquís, yé, zeta. ¡A tope! Porque señores, debemos adaptarnos a los cambios lingüísticos, ya que permiten una mejor comunicación intercontinental. ¿Quién no ha tenido que acudir a un diccionario de americanismos al leer a Vargas Llosa? Pues los colegas han decidido unificar oficialmente la cosa. Para facilitar todo, y que nuestros niños no tengan que gastar tanta saliva al pronunciar el abecedario. Esas dos sílabas pueden salvar la vida de muchos niños asmáticos. De muchos. Aunque hay algo que no debemos olvidar, que aunque la normalización y estandarización de la lengua de forma oficial es beneficiosa, la podremos hablar siempre como queramos. Anarquía en las calles, orden en la lengua.

Hemos hablado con El Elefante Rosa, programa radiofónico de internet que se emite desde Buenos Aires, una ciudad muy importante de Argentina (bueno, es la capital y tal). El Elefante Rosa lo hacen Karen y Mariana, con colaboración de nuestra colega Andrea. Ponen una melange de música interesante y desde Vize recomendamos que entréis en www.biomaradio.com los miércoles de 21 a 23 (de 17 a 19 si sois Argentinos y en otros horarios que no nos apetece calcular si sois de otra parte), para escuchar musiquica de la buena.

-¿Qué es el elefante rosa?
-El elefante rosa es un lugar donde cada uno puede encontrar al fin la música que busca, que desea, y que soñaba encontrar.
-¿Por qué ese nombre?
-El nombre original es: "Hay un elefante rosa en el living", la idea en realidad es cuando en un lugar, un espacio, en tu propio living, hay una presencia, un hecho, un deseo o una imagen de algo ansiado, efímero, secreto que no puedes compartir, que nadie sabe o quizás todos saben. Cada uno con su elefante rosa.
-¿Que ponéis? ¿Cómo lo ponéis?
-Queremos poner la música que nosotras siempre quisimos escuchar en la radio. Música no muy conocida aquí, en buenos aires. Lo increíble es que gracias a internet lo podemos transmitir a amigos, desconocidos, curiosos, soñadores, amantes de la música, de la noche, del rock & roll, cantantes, seres que se buscan y que además se encuentran en nuestro chat en directo. Es nuestro nuevo rincón.
Ponemos todo tipo de música, desde el indie folk, garage, pscicodelia, punk, postpunk, el rock de antes, el que sonó después y el de ahora.
-¿Cómo se lleva el transatlantismo?
-Conseguir hacer este programa en buenos aires para nosotras fue todo un reto. No solo la música es nueva para muchos, pero además el horario de 17-19hrs es complicado ya que muchos o terminan de trabajar o estan por algún lado y no conectados a su ordenador. Pero tenemos una audiencia increíble, que nos anima cada semana, nos alienta y eso hace que en cada programa vengamos con más ganas y nuevas propuestas.
Además de tener una audiencia muy constante en españa. Es a las 21hrs lo que para muchos es la hora idonea. Les acompañamos en su momento de descanso, de paz,de libertad y de desconexión.
-¿La radio por internet será mainstream o en plan rock boat?
-Todo nuestro público lo atremos por internet, o por el boca o boca. La idea es seguir así, tentar a la gente a nuevas corrientes de las que no estan acostumbrados. Todo es ahora internet y nosotras con la radio estamos formando parte.
-Algunas palabras adicionales para convencer a todos los lectores de vize sobre la obligación moral implícita en el hecho de escuchar vuestro programa
-Solo, que para nosotras la radio lo es todo. Ocupa nuestra mente, nuestros sueños, la adrenalina y la ilusión de poner a la audiencia esa música que realmente tenía ganas de escuchar. Y para nosotras es lo mismo. Cada semana elegir, escuchar y seleccionar durante horas las 16 canciones del miérocles es un subidón. Le dedicamos tanto tiempo que casi no podemos pensar en otra cosa, pero lo importante es que es lo que más nos gusta. Solo esperamos que después de las dos horas del programa todos se queden con mismo buen feeling que nosotras.

martes, 16 de noviembre de 2010

VIZE #16

Vize #16

Editorial:

Del pie de página al enlace no ha habido nada. Algún “véase entre paréntesis” o un “como dije anteriormente” sería lo más destacado fuera de estas dos formas magníficas de crear bucles temporales y cognitivos. Sí, el enlace es, en sí mismo, un invento de Leslie Nielsen para crear una especie de infinito dentro del cual el buen lector se verá perdido, ya que no parará de saltar de texto en texto, buceando hasta estar tan desorientado que el cerebro se le hará papilla, y tendrá que dejar de ir a la filmoteca y su nueva película favorita será “Aterriza como puedas”. ¡Qué malvado es el Dr. Rumack!

He adquirido una Moleskine ya que me ha prometido que los apuntes y bocetos que haga en ella se convertirán en magníficos libros y artículos. Ante tal promesa sólo podía comprarla. Pero dejo claro que si no lo hace, es decir, si lo que escriba en ella no se convierte en un futuro en algo genial, grandioso, maravilloso, hiperbólico, etcétera, mataré al pequeño editor milanés que decidió recuperar el legendario cuaderno. Sí, y torturaré a todos aquellos personajes que la usaron: Vincent Van Gogh, Pablo Picasso, Ernest Hemingway y Bruce Chatwin. Ok, acabo de mirar en la Wikipedia y todos ellos están muertos. Entonces haré que Divine viole lo que quede de sus cadáveres. Palabra. Un momento, acabo de ver que Harris Glenn Milstead (nombre impuesto por la sociedad en el nacimiento de Divine) murió en 1988. Así que lo hará Carmen de Mairena, próxima diputada del Parlament. Amén.

Oral Fixation

“You’ve really got an oral fixation”. Si nunca os han dicho algo así, continuad leyendo por puro voyerismo y ansias de aprender. Si os lo han dicho, comprenderéis totalmente la naturaleza y la génesis de vuestra fijación oral.

La fijación oral es más que un disco de Shakira. La fijación oral es descrita como “la condición psicológica en la cual una persona está obsesionada de forma inconsciente con la boca y siente la necesidad de estar siempre chupando o mascando algo”. Esta definición no acaba de convencer, ya que si uno en un momento de iluminación se da cuenta de que padece de fijación oral, la obsesión con la boca deja de ser inconsciente y pasa a ser consciente. Ese cambio de estado mental puede llevar a dos estadios: la superación de la fijación oral y la posterior adicción a la heroína o continuar con la fijación oral como si fuese algo normal. Los individuos que llegan a esta segunda opción suelen convertirse en individuos comunes con una tendencia a fumar, morderse las uñas, mascar chicle, realizarse autofelaciones y otras desviaciones de índole antisocial. El problema para el conjunto de los ciudadanos es que la normalidad parece ser parte de la naturaleza de este tipo de personas, cuando en el fondo son víctimas de una obsesión que, al ser a veces reprimida, puede ocasionar ciertos comportamientos peligrosos para la integridad de animales y mobiliario urbano. Por ejemplo, ¿quién no ha visto a alguien golpear con rabia una máquina expendedora de aperitivos? Pues el golpeador es un enfermo de fijación oral, que al no ver satisfecha su necesidad de tener algo en la boca carga su rabia contra un objeto indefenso. Nadie nos puede asegurar que si entran en una tienda de chucherías y esta no disponga de más piruletas (por una cuestión de mayor demanda que oferta de este producto, algo de lo más normal dentro del sistema capitalista en el que felizmente vivimos), no agreda al vendedor de las mismas, en un ataque de psicótica violencia. Pero no se preocupen queridos conciudadanos, porqué desde Vize hemos empezado una campaña para localizar y clasificar a las víctimas de la fijación oral y ponerlos de heroína hasta el culo, cosa que los hará seres bellos e indefensos.

Imanol es un tipo enorme. Lo ves y dices “joer que majo y enorme”. Y resulta que cumple tus expectativas. Poca gente tiene ese don, el de cumplir los prejuicios de los que son víctimas, e Imanol lo tiene. Es como un Mr. Fantástico del andergraun, no tiene una doble vida, vive para y por la noche y la música. En este caso, domina demasiados instrumentos (o eso me parece a mí, que he repetido tres veces primero de pandereta), cosa que lo ha llevado a tocar en muchos grupos. Actualmente está en los Fuckin Bollocks, pero ha tocado con Stay, ha tenido sus propios grupos como Slim Mojo, los Rail Road Runners y un par más (creo). Si queréis verlo, está sirviendo muchas veces cañas en el Terra Alta, local de la peña oficial del Osasuna en Cataluña.

-¿Qué eres?
- Soy el amor que llama a tu puerta , y te invita a tomarte algo .

- ¿Cuando eres?

- Cuando quiero
-¿Qué es la actitud?

- Songs for beginners
- ¿Para cuándo un concierto en solitario cantando rancheras?

- De momento voy a probar con el country , ya he echo intentos alguna vez de colar rancheras en los conciertos , pero la peña acostumbra a tomarse la cosa muy en broma , y a mi no me hace mucha gracia , además hace poco murió mi abuelo que es el que me enseñó todas las rancheras que conozco y todavía me invade la nostalgia al intentar cantar una , así que las rancheras las dejaré apartadas por un tiempo.
Danos un consejo vital para triunfar como tú

- Bueno, para empezar hazte del Osasuna , escucha música tranquila y romántica pero que no lo sepa nadie , y vende a la peña otra historia para que crean que saben muchas cosas de ti . Muestra la verdad a quien realmente te interesa , tu creo que ya me conoces y triunfar quizás no lo consigamos pero llegaras a la felicidad completa , no eterna ( es tan fácil... )
Haz clic en la imagen para ver a un verdadero roquero, zorra

lunes, 8 de noviembre de 2010

VIZE #15


Vize #15

Editorial:

Vize crece imparablemente extendiendo un virus mortal a todo el mundo y siendo apocalípticamente cool. En estos términos es importante resaltar la nueva onda que viene, que no es ni más ni menos que consiste en colocarse con ácido hipúrico, que sale de los caballos. Así que para todos aquellos que sean aficionados a la doma y/o

a la zoofilia, congratulations, tenéis facilidad para colocaros de manera molo

na.

Al Papa, fanzines

El día 7 de Noviembre, el Santo Padre de la Iglesia Católica visitó Barcelona. Dos colaboradores de Vize se decidieron a crear un fanzine destinado a ser vendido en el evento. La idea: crear un formato y unos textos que colasen por católicos y tuviesen un mensaje finalmente anticlerical. El fanzine se llamó “La Muntanya” y estaba escrito por “Grup de Joves Catòlics Universitaris”. Aquí tenéis una crónica profunda sobre la acción en sí:

“La Muntanya”: 8 páginas en B/N y de medio DINA 4 más portada en papel amari

llo. Precio: 1 euro.

Para aquellos que despotrican contra la Iglesia,

El Santo Padre está en Barcelona para consagrar uno de los lugares más emblemáticos de la ciudad. Se sacraliza lo mundano. Un símbolo barcelonés universal se rige como lugar de culto. Su origen, pervertido con el paso del tiempo y de los turistas, renace. La Sagrada Familia es una CATEDRAL. Ni más, ni menos. Es un lugar sagrado para todo aquél católico que cree en las Sagradas Escrituras, en la Santísima Trinidad, en la Omnipotencia de el Creador.

Pero desde las JOC esperamos que el Papa haga algo más que consagrar la Sagrada F

amilia. Esperamos que la destruya. Sí, que destruya uno de los atentados estéticos más tremendos jamás creados en esta ciudad. La Sagrada Familia representa todo aquello que hace a la Iglesia de hoy en día la terrible institución que es. La Sagrada Familia, con sus añadidos deplorables e insultantes se transforma en una metáfora del papel de la Iglesia en el Nuevo Mundo. Una Iglesia que intenta tapar con pseudo-novedades un edificio viejo, bello, pero viejo, caduco, cuya función originaria ya no es necesaria en la sociedad moderna. La Sagrada Familia debería desacralizarse y sus nuevos añadidos ser destruidos y borrados de la memoria colectiva. Debería quedar en la ciudad como un símbolo de algo que fue y cuyos habitantes cambiaro

n. Como la Iglesia y su Vaticano. Fue y la Ilustración cambió su presupuesto inicial, pero las viejas curias, los obispos, los papas, no pensaban desgarrarse de un poder venido del cadáver de Dios, sino que decidieron luchar por él. La muerte que empañaba sus almas, ahora ensuciaba sus manos. La muerte, sinónimo de Iglesia, se cernía sobre aquél que renegase de ella. Pero recordad, casi vencimos. Y seguís aquí por culpa de la ignorancia y la desigualdad. Cuando acabemos con vuestras bestias, acabaremos con vosotros. Y el Sol resurgirá. Y habremos eliminado un terrorismo, que a diferencia del estético de la Sagrada Familia, aún en día se cobra vidas.

09:00h. Suena el despertador. Me despierto (al cabo de 15 minutos). Me voy a la du

cha, me lavo de tal manera que parece que vaya a ser sometido a una inspección corporal completa por una agente de las SS muy sexy. Me peino. Estilo pepero. Hacía mucho que no me peinaba. Muchísimo. Me miro al espejo. Nuevas Generaciones total. Guay. Camisa (de rayas azules y blancas, faltaría más), pantalón (marrón de traje), un tabardo así elegantico (me saco la chapa), ¿zapatos? No, bambas, no sea cosa que vayamos a tener que correr.

10:00h. Llamada. “Tío, lo siento, me he dormido, ahora mismo cojo el coche y voy hacia Barcelona, te paso a buscar a casa”. 45 minutos de espera, combino la llegada del Papa con dibujos animados varios.

11:00h. Coche, conducción, no hay sitio, vamos a un parking. Parking, doblar los ejemplares de “La Muntanya (Revista de Jóvenes Católicos Universitarios)”, graparlos, “¡Mierda!, me he

acabo de grapar la pierna”, salir de allí. Papa evento. Hay gente. Muchos policías. Somos un par de jóvenes católicos que lo único que quieren es vender una revista que han hecho en honor a la visita del Papa. Las viejas son unas tacañas. En media hora no vendemos nada. Joder, va, un café. Primera venda, un nuevo público se abre ante nuestros ojos. Mujeres de mediana edad. Vendemos unos cuantos. Luego aparece el segundo sector meapilístico con ganas de comprar, jóvenes católicas. Esas molan más, porque te dan las gracias por hacer tan buena labor. Más vendas. Ya empieza a rallar el Papa y además da mal rollito. Enserio, cuando ves allí a un monaguillo con todos los travestis detrás, dan ganas de gritar “¡Cuidao!”

12.45h. Al parking, ya está. No se puede aguantar mucho más. Da muy malo rollo esa gente. Así que nos vamos. Bien las vendas. Aun nos quedan. Los endosaremos a los colegas.


Entrevista a Pedro del Real

Warning: esto es una autoentrevista.. No es que no haya más entrevistas Vize (o sí que lo es), pero la cuestión es que no había por ahora. Así que he decidido autoentrevistarme. El método usado es fácil (¡Lo podéis hacer en casa chicas!). Consiste en comprar un bigote de pega en cualquier tienda (a mi me costó 30 céntimos de euro) y ponerse delante de un espejo. Cuando haces las preguntas, te pones el bigote (eres el entrevistado). Cuando las respondes, te sacas el bigote (eres tú mismo). Así de fácil.

Pedro del Real (Esplugues de Llobregat 1990) es hoy en día el redactor jefe de Vize. Per

sonalmente no ha logrado grandes cosas, aunque ha hecho unos cuantos conatos de éxito, que fueron bien recibidos por la crítica barcelonesa. Entre sus casi proezas están el grupo de no-wave The Barking Cats, el cómic Bob and Thing y haberse leído el Apoyo Mutuo de Kropotkin. Además de escribir fuma como un carretero y pincha discos cuando le dejan bajo el nombre artísticamente escotizado de O’Royal.

-¿Qué eres?

-Una especie de bufón intergaláctico, cuya misión programada por algún ente superior en el espacio profundo fue borrada por culpa de una caída tonta con siete años.

-¿Cuándo eres?

-Aunque me encantaría padecer exégisis como mi adorado Dick, soy hijo de mi tiempo.

¡Yeah!

-¿Quién debe resucitar?

-Ya que mi gran heroína no puede resucitar porqué es un robot (sí, hablo de Maragaret Thatcher, cuya

desprogramación actual me parece insultante), creo que Paco Marsó debería revivir, aunque no sé muy bien quién es, me mola como se llama.

-¿La mejor canción de la historia es…?

-First of the gang to die, de Morrissey (saved my life)

-¿Cuál sería la sociedad ideal?

-Una feminocracia donde los hombres fuésemos esclavos o sementales. Si no me escogiesen como semental, algo bastante probable, el mundo del día de los trífidos mola mazo.


Pedro totalmente concentrado y aplicando tácticas de negociación en una reunión con unos anunciantes

domingo, 31 de octubre de 2010

Vize #14

Vize #14

Editorial:

El sábado día 6 de Noviembre se celebra la primera fiesta Vize. Vize Party #1. Si queréis ir, será en el Bar Macondo (C/ Conca 21, Metro Línia 5: Camp de l’Arpa) en la ciudad de Barcelona. Podéis ver más información de la misma en nuestra página de facebook (ponéis vize en el buscador, entráis, ponéis “me gusta” y entonces pues demostráis que queréis ser molones, o que los detestáis y lo estáis haciendo de manera irónica, pero no poner me gusta querría decir que sois apáticos de cojones, y ser apático no es tendencioso, y tampoco lo deja de ser, es neutral, y horrible) y veréis el cartelico majo y tal. Pero entrando en materia, ¿Por qué ir a la fiesta Vize? Los motivos pueden ser varios, pero el principal es que se editará la primera Vize en papel. Sí, después del papiro, la primera biblia de Gutenberg, el manifiesto comunista, el número uno de Mad, llega Vize Papel #1, una publicación que también será gratuita, pero que podrás llevar en el bolsillo, hacer un avión y subrayar en fosforito los mejores consejos que damos. Sí, una pasada total. Pinchará O’Royal, cosa que quiere decir que todo el mundo bailará o por lo menos criticará su falta de criterio. Eso es muy molón.

Está muy de moda la coleta samurái. Informamos que sólo se puede llevar de dos maneras, molonamente (o trendenciosamente como dijo Cardona en su genial panfleto: “Del hype a la trend: chorradas para que no leamos a Kant”) y pardillamente.

La manera pardilla es la primera que mencionaremos, ya que las malas noticias van antes que las buenas, es ley de Dios (véase Austin Powers). La pardilla consiste en llevarla por mera estética. La estética sin ningún tipo de fondo no es tendenciosa. La estética urge de motivo. Si no, es pardilla. Como los colegas con coleta samurái sin un concepto previo que les lleve a ponérsela.

Los molones con coleta samurái son aquellos que se han leído “El Camino del Samurái” de Yamamoto Tsunetomo y que en un momento de divina inspiración (God has given it to us baby!), se deciden a llevar la coleta. Y os toreros son samuráis, Los antitaurinos ninjas asesinos come bebés y viola rabinos. Sí, les mola darles por culo a barbudos con kipá. ¡Sayonara zorras!

Publicidad: ¿Harto de estar esperando a gente y que todo aquél que pasa te parezca el objeto de tu espera? Con los antifaces para dormir en el avión puedes espera sin apenas preocupación, cuando llegue tu compañía te avisará, y el resto de la gente, no te importará.

El último complemento de moda necesario para ir a cualquier concierto que valga la pena no se encuentra en esas tiendas que gustan tanto de segunda mano. ¡No! En los chinos venden unos kits policiales para niños pequeños que harán las delicias de los artistas y el público asistente. ¿Qué crees que va a haber pogos? Pues te pones tu pequeño escudo antidisturbios, con sus gafas de matón policías y una porra que podría valer como consolador de un gayer culoestrecho. ¿Qué crees que va a haber grandes vítores? Pues coge tu revolver en plan Harry el Sucio y lanza tiros inofensivos al aire como si un rico tejano fueses. Es así, si quieres molar en un concierto consigue estos productos y lo conseguirás.

Laura Rius es una chica de Barcelona que merece nuestra atención por ser una de las promesas del andergraun patrio. Aún no juega en primera, pero muchos cazatalentos le tienen puesto el ojo. Con una bonita voz, es cantante. Y además tiene un gusto refinado a la hora de decidirse por los movimientos que debe seguir. Y como buena molona/moderna del siglo XXI, estudia Comunicación.

-¿Qué eres?

-Un híbrido entre un lemur, un suricata, un perro y un gato. Pero mis padres son humanos (creo)

-¿Cuando eres?

-Mmm. cuando soy qué?

-¿Qué porcentaje de autistas hay en comunicación?

-No lo sé. Sólo tengo 7 amigos.

-¿Por qué las blancas quieres cantar como negras?

-¿Por qué los blancos quieren follar como negros?

-¿Qué es lo que te da más asco?

-Las olivas. Las ha creado Satán.

Laura Rius tapándose la cara con arte para no ser reconocida por sus allegados

lunes, 25 de octubre de 2010

vize#13

Vize #13

Editorial:

El fucking master del universo es Ronald Reagan. No sabes muy bien porque, pero lo ves y dices, joder este tipo mola. RR, para lo amigos. Y como todo el que le ve quiere ser su amigo, te conviertes en su amigo. Es decir, tu puedes ser amigo de alguien y que esa persona no sea amiga tuya. Eso da igual. Lo que importa es la percepción de amistad. Puede que luego, cuando te falte paste o necesites un riñón te envíe a la mierda, pero mientras tanto, disfruta de aquellos que crees que son tus amigos. Como Ronald Reagan. O Boba Fett.

Hazte tus propias camisetas. Sólo necesitas una camiseta barata y un permanente negro. A mí me quedan muy molonas. O eso creo.

Hemos abierto una delegación de la revista en Estambul (que como ya sabréis ya no es Constantinopla, hasta Nueva York antes se llamaba Nueva Amsterdam, así que no os metáis con los turcos por cambiar el nombre, aunque claro, podríais decidir meteros con ambos países, eso sería molón, a la mierda los turcos y los estadounidenses por cambiar nombres así, aleatoriamente, malditos) y tenemos mucho éxito. La escribimos en inglés, porqué el tipo que lleva el tema allá es un serbio de 25 años, licenciado en física, alcohólico y realmente repulsivo. Y como no sabe turco y dice que no piensa aprenderlo, pues le dijimos, hazla en inglés. Y dijo, ok tio, ¿y por qué no en serbio? Pues porque nadie sabe serbio imbécil. Me intentó pegar, escupió a la chica que hace los títulos, buah! Vaya tipo…Pero bueno, nada, que tenemos un local fetén, y escriben artículos la gente más molona de Estambul, entre ellos una tipa de sólo diecisiete años que les hizo una felación a Pete Doherty y Chomsky en menos de una semana de diferencia.

Visto que a los lectores de Vize les gustan las manualidades tendenciosas, aquí va una nueva idea para que llenéis esos pequeños lapsos temporales de lucidez creativa entre el final de la resaca y el inicio de la siguiente ingestión de productos tóxicos para vuestro organismo. Hoy vamos a aprender a hacer un globo aerostático para vuestra rata. Para ello necesitamos: un vaso de papel de color rojo, un condón que caduque antes del año 2014, una rata, helio y un hilo.

Llenamos el condón con helio, lo atamos, en la parte exterior del nudo, pasamos el hilo, cogemos el hilo y lo amatamos al cuello de la rata. Entonces la rata se morirá por ahorcamiento. Finalmente ponemos la rata en el vaso de color rojo y gracias a nuestro ingenio y capacidad de divertir a otros, triunfaremos en la próxima fiesta ofreciendo rata muerta a jóvenes modernas, bellas, espléndidas y con un particular sentido del humor.

Victor Cabo Ruiz, mod oficial de Prisa. Victor Cabo es una celebridad del andregraun barcelonés y estatal porqué es muy majete y un día salió en la portada del EP3. Es un psico-ser acharneguizado y con morritos Jolinianos. Además trabaja en una tienda de ropa molona, la gente cree que toca en algún grupo, pincha música y es cofundador de la Internacional Neodandista. Todo molonería y simpatía.

-¿Qué eres?

-Un montón de mierdecita con patillas dispuesta a pasarlo bien contigo.
-¿Cuando eres?

-SIEMPRE, hasta que me muera, e individualista pero no egoista, como los buenos existencialistas.

-¿Quién tendría alguna oportunidad de porculizarte y porqué? (Vivo o muerto)

-Podría hacer un double-penetration con los hermanos Noel y Liam (From Manchester with Love)
- ¿Cómo se llamaría tu grupo musical?

- The Dorian Grays
- ¿Cómo puede una persona de a pie ofender enormemente a un mod?

-Cuando una persona se cruza a un MOD y no se gira (para bien o para mal)...se ha ganado un billete al infierno.



jueves, 21 de octubre de 2010

Vize #12 Matrícula en Molonería

Editorial:

La escuela es la peor institución creada jamás por el hombre. Es decir, un lugar al que ir a aprender, es bueno. La ESCUELA es mala. Desde Vize abogamos por la abolición de las escuelas. Queremos “Lugar al que voy a aprender y enseñar”. No debemos acortar los nombres de las cosas. Decimos “Comisaría de policía”, cuando en el fondo hablamos de “Lugar dónde están las personas que nos pueden privar de nuestra libertad e integridad de forma legal”. Claro está que se hace para ahorrar. Y el ahorro parece estar de moda. Pero no es tendencioso ni molón. Gastad más de lo que podáis. Ellos ahorran en letras, nosotros malgastaremos las palabras. Porqué así, seremos molones. Lo único que cuenta: ser molón.

Observar a la gente por la calle es una herramienta muy útil para darse cuenta de lo que es molón o no. Así que enviamos a uno de nuestros periodistas a la salida de un colegio para que hiciese esta lista (estúpida y tendenciosa):

Cosas que no molan:

-Gente que va con ropa de Desigual (los convierte en cosas).

-Las correas de perros de color rosa. (es decir, correas rosas que llevan perros, no las correas x que lleven perros teñidos de rosa).

-Las bambas del Zara.

-Las bolsas de Misako.

-Las palomas.

-Las bicis molonas plegables (y deduzco, desplegables).

Cosas que molan:

-Las bolsas del Corte Inglés.

-Los paquis con carritos llenos de productos comprados en el súper.

-Las boinas de los ancianos.

-Las mochilas de Bob Esponja enormes en las pequeñas y sobrecargadas espaldas de niños de parvulario.

-La minoría de padres (macho) que esperan a sus hijos entre una multitud de madres (hembra) parlanchinas.

-Los niños que nunca caminan, sólo corren.

Los peces grandes se comen a los pequeños. Es un hecho. Pero desde Vize creemos que joder a la gente es algo molón, así que te presentamos una vía para hacer la vida del cabrón que te ha comido una mierda, y que acaba en su muerte final. Eres un empresario (sí, lo eres, ponte en el papel) y ahora viene otro que es más poderoso que tú (pero no más molón, porque si lees esto es que tu índice de molonería supera al de la mayoría de los empresarios. Así que cuando abra la boca para comerte, tú sonreirás. ¿Why? Porqué estarás untado de veneno. Y no es una maldita metáfora. Te invitamos a que cubras tu elegante traje (si no es elegante eres un mierdas, los trajes blancos no valen) de arsénico. Y cuando te engulla el tipo ese, se morirá. Ja.Ja.Jua!

Si a lo que acabas de leer no le encuentras ningún sentido, preocúpate sobremanera, estás mentalmente sano (Horreur!).

María Monje (alias Ms. Monk, the girl who always honks) es una tipa hiper molona de raíces sureñas (viene de un pequeño pueblo del delta del Misisipi) que sabe hablar más de 20 lenguas (vivas y muertas, no le da ascos a nada). Así que podéis imaginaros la cantidad de cosas molonas que puedes hacer hablando tantas lenguas. No sé, te vas a Alemania y pides un frankfurt, te vas a China y te pides un panda, te vas a Irán y te pides un ayatolah, etc.

-¿Qué eres?

-El primer monje shaolin con genitales femeninos rellenos de vino fino.
- ¿Cuando eres?

-...luego existo.
-¿Qué debemos pedir en un restaurante chino de China?

-Que te sirvan los más jóvenes de la casa.
-¿Dónde compras los electrodomésticos?

-Entre el contenedor de vidrio y el de plástico.
-Di algo profundo en tres idiomas

-Kentucky fried chicken / café au lait ("v. cafeolé)/ o carallo.

Ms. Monk asistiendo al funeral de una lengua recientemente desparecida

lunes, 18 de octubre de 2010

Vize #11

VIZE # II-II # VIZE

Tendenciosamente simétrica

Editorial:

¿Es enardecimiento al terrorismo publicar como hacer un coctel molotov súper molón? Desde Vize creemos que no y por ello dedicamos este número a la revolución, que es la última tendencia que nos llega desde París y otros lugares.

Los cócteles molotov tienen algo muy bueno. Cuando los lanzas, arden, explotan y tal. Pero algo muy malo, pesan y eso no permite ni lanzarlos muy lejos ni apuntar con toda la precisión necesaria. Por ello desde Vize presentamos la bombilla incendiaria. Aquí tenéis como hacerla:

1) Poneos guantes y quemad alrededor de la parte metálica, para que así se despegue y podáis sacarla.

2) Preparad una mezcla de: ½ de gasolina, ¼ de disolvente y otro ¼ de brea para tejados.

3) Introducid el líquido en la bombilla.

4) Poned papel de plata para taparlo y hace un agujero por el que incidiréis algodón. Atad a la parte que no está en contacto con el algodón un trozo de tela.

5) Para transportar la bombilla, inclinadla levemente y ponedla dentro de una caja grande de cacahuetes con miel (protegedlo con más algodón).

6) ¡Haced la revolución!

No me uses un palestino. La estética revolucionaria que vuelve es sesentera. Queremos zapatos, largas gabardinas, pasamontañas, fulares, pelo largo, camisas bonitas, y mucho rocanrol. Sin ello sólo crearéis caos, no revolución. Y otra cosa, fumad, fumad mucho, si no fumáis ellos ganan. Un cigarro en la mano, en la boca, en el ano, es decir, tener un cigarro, es elegantemente revolucionario. Y molón. MUY molón.

El cabaret es el lugar dónde se planea la nueva sociedad. Como ya no hay cabarets, debemos crearlos. Los cabarets que se crearán se harán a partir de dos situaciones: chavales muy drogados escuchando 2000 Light Years From Home con ganas de cambiar algo y, discotecas repletas de alcohol y música donde se musitarán a los oídos de la persona que se tenga al lado eslóganes subversivos. Si tienes suerte, susurrarás a una chica bonita y esa noche pillas. Sexo y rebeldía, guay, guay. Guay.

Canciones para la rebelión:

-I am the walrus: the Beatles

-Going to hell: BJM

-Walk on the Wild Side-Lou Reed

-New York City Cops-The Strokes

-La Tarara-Camarón

Entrevista a Alexandra Jordana. Comunicadora y parisina de adopción. Además es artista. Artista, sí. Ha hecho exposiciones y tal. Hace cosa guayers con rotuladores y tal. Además es de la Cataluña profunda, es decir, una individua exótica dónde las haya.

-¿Qué eres?

-Soy una chica con el pelo corto porqué me cansé de llevarlo largo.
- ¿Cuando eres?

-Anna Karina en los sesenta.
- ¿París, how it is?

-C'est parfait si amas el cine y los cafés caros. (Ah, y la burocracia con olor a Chanel, claro está)
-¿Es Amelie un icono punk? Si no, ¿qué coño es?

-Amelie es esa peli que nuestra profesora de francés nos pasaba cuando no sabía qué hacer en clase (es decir, ¿casi siempre?)
- Di algo bonito en catalán y luego algo feo en francés

-'Nosaltres, ben mirat, no som més que paraules (...)
Ens nodrim de paraules
i, algunes vegades, habitem en elles."
(¿ Existe algo feo en francés ?)

Parisinamente parisina, o eso creemos.

miércoles, 13 de octubre de 2010


1 VI

NÚMERO DIEZ

0 ZE

EDITORIAL:

¿Lo catastrófico puede ser molón? La respuesta es clara, sí. Las bombas nucleares, las enfermedades venéreas, los accidentes de autobuses con preescolares y una largo etcétera tiene un lado molón pero no dejan de ser una catástrofe terrible, triste, horrible y tal. Así que haber publicado un artículo ilegible es editorialmente catastrófico pero de los más tendencioso. Gocen.

Algo que le pasa a la gente que le gusta escribir se llama bloqueo mental, es decir, que no te sale nada para escribir. La gente que escribe y tiene verborrea lo soluciona mediante la descripción del fenómeno del bloqueo mental. Pero como eso está muy visto y no es molón ni marca (o marcará) tenencia, no merece salir en Vize.

Esta es la historia de la Agencia Universal por la Revolución Mental, un proyecto político iniciado desde una universidad y que no consiguió puta cosa. La idea era presentar una candidatura a la Junta de Facultad con un programa muy simple y limpio. Consataba de dos puntos principales:

1.Creación de un aula específica para el consumo de LSD. Habría hubiese un psicólogo y que después de hacer una evaluación previa del alumno, le acompañase en su viaje. La escusa para poderse tomar tripis era que ya que la universidad era un lugar para el conocimiento, debíamos avanzar hacia el conocimiento más allá de las limitaciones físicas de nuestra naturaleza.

2.Destrucción del capitalismo.

La cosa no salió adelante, nadie lo veía serio. Josputa. Pero la Agencia Universal por la Revolución Mental sigue maquinando y moviendo hilos por todo el globo. Así que si una noche te invitan a una pastilla, puede que seas su próxima víctima y rescatada.

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Algo que está en boga últimamente son los minishorts. Como se acerca el invierno, Vize apuesta por los macrolongs. Pantalones pitillos muy largos, que la gente llevará de forma incómoda, arrastrándolos por el suelo y metiendo parte de ellos dentro de los zapatos, el resto saldrá por detrás y dejará las capitales de lo molón del mundo entero de lo más limpio. Piénsalo tendencioso, puedes ser el no va más. La gente te mirará, fotografiará y puede que hasta se meta contigo algún cholo. Sé que te gusta que se metan contigo, así que ¿Por qué no hacerlo de una manera realmente tendenciosa y a la vez con una razón por parte del insultante de lo más válida? Ya sabéis que Vize nunca miente, y su única preocupación es aumentar vuestra molonería. Pantalones macrolongs, macrolongs, macrolungs, pulmones enormes.

Edu Lázaro: sabio psicodélico y humorista profesional. Uno de los mejores DJs de BCN, famoso por sus sesiones psicodélicas como por la genial fiesta Second Coming Indie Club. Además gracias a su calidad, es conocido por toda Europa e invitado a pinchar en algunos de los eventos más importantes de la escena 60’s. Y además explica chistes. Buenos y malos. Más malos. Pero los explica. Leed la entrevista. Ya está.

-¿Qué eres?
-Así resumiendo un poco , básicamente agua , proteínas, grasas, moléculas y esas mierdas químicas pequeñitas que no se ven.
- ¿Cuando eres?
Londres '66/'67 Manchester '89 Londres '94
- ¿Por que single matarías?
-Por unos cuantos pero por decir uno :
ONE IN A MILLION : FREDEREEK HERNANDO/DOUBLE SIGHT MGM 1967, en mi opinión el mejor doublesider de psicodelia británica.
- ¿A que dos grupos te gustaría vez enzarzados en una pelea a muerte?
-Sólo 2? uhmm U2 vs Depeche Mode por ejemplo.
- Cuéntanos un chiste
-Un tio entra en una pizzería acompañado de dos chicas : buenas , querría tres pizzas.

Familiares? No, son putas, pero también tienen hambre. fin

Psicoedu, la transformación nocturna de Edu Lázaro