La canción del comité

La verdad es que no sabes nunca como afrontar un reto del comité. El comité vive en mi cerebro y está formado por pequeños seres azules, que no se parecen en nada a los pitufos. Es el encargado de hacerme pensar y los tipillos lo hacen mediante unos botones. El problema es que esta todo el día dándole al Juanito Andador y no acaban de atinar. No me quejo. Solamente es un hecho. Conozco la existencia del comité desde siempre, pero antes no se lo explicaba a nadie, por miedo a que pensasen que estaba chalado o algo así. Hoy en día, como todos dudan de mi cordura, lo digo sin ningún tipo de problema. El comité hoy está tranquilo. Se han puesto un recopilatorio de Teenage Funclub que les compré las últimas navidades y creo que alguno se está haciendo un porrillo, tranquilamente y tal. Me miro al espejo y veo como por el mínimo espacio entre la cuenca del ojo y el ojo sale un humillo marihuanero. Son majos, los seres azules que viven en mi cabeza, pero a veces la han liado parda. Como el día aquel con 11 años que me hicieron abrazar a mi bisabuela y a la vez meterme los dedos para vomitarle encima. ¡Asqueroso! Les pregunté de que iban, y se veía que había nacido un nuevo ser y que mientras el resto dormían la siesta (ahora entiendo esas horas y horas empanado mirando a la pared, con la mente en blanco) se puso a tocar botoncicos. Para vengarme cogí un palillo de esos para limpiarte las orejas, lo metí dentro, dentro, dentro, hacia las profundidades del cráneo y, golpee a uno de los seres azules hasta la muerte. Desde entonces me respetan más.

Bueno, me voy, que me obligan a ir a correr hasta el Park Güell y plantarle un beso en la frente al dragoncito ese de colorines.

La canción de Joseph Möntiya

Estupefacción internacional ante el saqueo de Londres

Unos 15.000 islandeses han saqueado la capital británica esta mañana.

Al grito de "¡Por Odín y Thor!", miles de islandeses han desembarcado hoy en Londres, sumiéndola en el caos. Han bajado de sus embarcaciones con forma de dragón hacia las 7 de la mañana en las orillas del Támesis, portando con ellos escudos, espadas y hachas. Al entrar en la ciudad se han dedicado a violar, robar, saquear, romper cruces y sodomizar. Ni la policía ni el ejército han sabido reaccionar a tiempo a la inesperada aparición de los bárbaros islandeses, lo que ha conllevado un próspero botín para los saqueadores. Testigos de sus acciones explican que llevaban largas barbas, cascos con cuernos y astas, además de ir vestidos con pieles y cotas de mallas. Hacia las 3 de la tarde han abandonado la urbe y embarcado en sus barcos rumbos, se espera, a Islandia.

El primer ministro británico, Gordon Brown, ha declarado "Exigimos al gobierno islandés que responda de los actos de sus ciudadanos". Estas palabras han sido rápidamente contestadas por la primera ministra islandesa Jóhanna Sigurðardótti, quien ataviada con un fino vestido de lino que le ha traído su marido de Harrods, ha dicho "Nosotros los islandeses estamos decididos a convertirnos en el cáncer que hará de Europa un lugar más divertido. Primero inventamos a Bjork, luego destrozamos el sistema financiero mundial, entonces nos decidimos a llenar de humo volcánico en continente y hoy es el día en que recuperamos nuestra antigua forma de vida, la de ladrones, ateos y violadores".

El embajador de España en Islandia a podido aclarar a este diario el asunto en sí. "Yo hacia meses que veía que algo raro pasaba. Primero fue el recorte de los impuestos en el hidromiel. Luego la ley por las barbas largas, los cascos con cuernos y las hachas. Y por último la creación del Departamento de Saqueo en la Universidad de Reykyavik. Yo creía que querían convertir toda la isla en una especia de Disneylandia vikinga, pero se ve que no, que lo que querían era joder, como siempre."

El asunto no se queda en Londres o Islandia y ya afecta directamente a España. El presidente catalán, José Montilla, ha propuesto hoy en el Parlament la creación de un cuerpo de Almogávers que asolen el Mediterraneo. "Si los islandeses joden la marrana en los mares del norte, nosotros lo haremos en nuestro charquito", ha explicado en el hemiciclo el mandatario.

La canción de la lista, la lista

Hay cada día más blogs llenos de odio y los amo. Voy a hacer una lista de cosas que me gustan:

-Los Smiths cuando tenía 14 años y aun no sabía jugar a fútbol.

-Los silbatos.

-Los comis de Odio de Peter Bagge.

-Daniel Clowes.

-El haber abandonado la onicofagia.

-Mi chaquetilla que me compré con 16 años y me va más o menos a día de hoy.

Poema

Madonna menja una poma

al meu jardí.

Està ben despullada ella,

li fotré el pirulí.

Però quina és la meva sorpresa,

quan en mig

de l'acció més desitjada

em faig pipí.

ONÁN te quiere niña. A ti también. Él lo negará, pero os quiere a todas por igual.

¿Regla de oro? ¡NO! De sangre es.

Cada día este blog pierde más y más una lógica discursiva mínimamente ordenada. Se convierte en una especie de experimento de científico loco de película de serie Z, del que tanto puede salir una raza de zombies devora cerebros, como un atractiva rubia platino con poderes mentales. Lo importante es que de él salga algo, porqué si no, nos quedamos sin películas para gordos y chicas que van de roqueras.

Rápidamente mis palabras desaparecen en el vacío, pero recordad quién dijo: "amo al jamón serrano". Fue Perico "el gamba".

MONOS QUE SE HACEN AUTOFELACIONES MIENTRAS SU CUIDADOR ABUSA DE NIÑOS QUE VISITAN EL ZOO.

BENEDICTO DIECISÉIS.

La canción del medio

¡Qué temazo! ¡Qué seriaza! Nuestro amigo Matt nos ha dejado unas cuantas perlas que, personalmente, han cambiado la forma de ver el mundo. Los Simpsons, Futurama y Malcom I.T.M son de lo mejor que hay. Joer, enserio. Es que hace poco reví el último capítulo y me quedé alucinando. Enserio, guau... Mi verbo es absorbido por la genialidad de este americano. Ahora mismo se está formando a mi alrededor un agujero negro que "SLURRRP!", me lleva a una dimensión paralela en la que todo es igual pero sin los Simpsons. Tardo dos horas en suicidarme.

A esto se le llama HOMERNAJE.

"Las mujeres no se casan antes de los dieciocho años, ni los varones hasta que tienen cuatro años más" Tomás Moro en UTOPÍA.

Sigue el texto diciendo que si follas antes del matrimonio la sociedad te trata como a un paria. Eso en el fondo es total. Yo no lo hice hasta que me casé. Y lo disfruté más, porqué tenía los cojones tan cargados que he vivido más de 40 años vendiendo las sobras de mi noche de bodas al Instituto Marqués. ¡Qué de lefa! Ella murió ahogada. Desde entonces sólo voy de putas.

La canción de la tortilla

Ya sé hacer tortillas. Hoy me he hecho dos. La primera, de paté, no me ha acabado de salir (he aprendido que la sartén tenían que estar a tope de caliente neng) pero la segunda de queso (ques en catalán, quesou en inglés) ha sido una maravilla. Y por eso he decidido hacer un post sobre mis tortillas futuras. E invitar a todos mis lectores a una futura jornada tortillera (me encanta la doble lectura de la misma).

Tortilla a la maría

-Igredientes para una persona: marihuana, carne picada, sal, aceite y un huevo.

-Preparación: aliñaremos la carne picada con sal, marihuana (en formato pequeños trocitos rollo como cuando pones albahaca) y un chorritín de aceite. Cocinamos un poco el resultado, dándole la forma de una salchichamburguesa. Batimos los huevos, calentamos la sarten, preparamos la tortilla, poniendo en medio la salchichamburguesa con THC y listos. Psicodélicamente rico.

Tortilla de jamón al oporto

-Ingredientes: jamón en dulce del bueno, un vasito de oporto, sal, aceite y un huevo.

-Preparación: (recomiendo hacer esta receta vestido con tan sólo una toalla alrededor de la cintura). Primero cocinaremos el jamón al oporto. Es sencillo: cogemos una sartén, le ponemos un chorrito pequeñico de aceita, esperamos a que se caliente, metemos el jamón (que previamente habremos cortado a la juliana) y lo hacemos con vertiendo el oporto en la sartén misma. Luego la tortilla la hacemos como tortilla, poniéndole el jamón en medio. ¡Terrível!

Tortilla a la catalana (o truita de la patria)

-Ingredientes: butifarra, sal, aceite, ketchup y un huevo.

-Preparación: abrimos la butifarra y cocinamos en una sartén su interior. Luego, preparamos la tortilla con la butifarra en medio. Es muy importante darle una forma rectangular a la tortilla y que no se vea el interior de butifarra. Una vez que esté hecha la tortilla, la ponemos en un plato y dibujamos cuatro rayas rojas encima, como la bandera de la Corona Aragonesa.

Esto es todo por hoy amigos. Espero que probéis estas deliciosas recetas en vuestro hogares desestructurados y llenos de apestosos insectos muertos. Lo sé, soy adorable.

La canción de Japón

Hoy, queridos lectores, estoy decidido a ilustraros un poco y avanzaré uno de los capítulos de mi libro "El Japón: más que una bandera del movimiento maricón", que saldrá publicado por la Editorial Planeta Urano el próximo 15 de Junio. Espero que lo disfrutéis.

Capítulo VI

Dónde se habla del sushi y su origen

El sushi es uno de los productos típicos del Japón. Nadie puede negar que al oír esas dos bellas sílabas el Imperio del Sol Naciente se les vienen a la cabeza. El sushi, para los que no lo sepan, es una comida resultado de enrollar pescado crudo y arroz con un alga. Así de sencillo y así de rico. ¿Pero porqué pescado crudo? Aquí es dónde este libro, como ya habrán visto en los capítulos anteriores, tiene su mejor baza, ya que contesta de forma rigurosa y científica todas las preguntas que el lector puede hacerse sobre el Japón.

El hecho de la ingesta de pescado crudo por parte de los nipones viene dado por motivos históricos. Como bien sabrán, Japón empezó a estar habitada hará unos 600 o 500 años, más o menos. En esa época, en Asia aun no habían descubierto los barcos y la gente navegaba con unas embarcaciones hechas de troncos de bambú juntados con tendones de panda. Entonces, se dejaban llevar por la corriente y con suerte llegaban a algún sitio. Así que los viajes podían ser muy largos (inicio de la vida en Australia) o muy cortos (de unos 50 metros). El viaje hasta Japón es de un nivel medio. Pero claro, en esas embarcaciones casi no cabía alimento alguno, así que los emigrantes se veían obligados a pescar pescado. Y al no poder hacer fuego (ya que los asiáticos no descubrieron el fuego hasta el 1880) pues se lo comían crudo. Cuando llegaron a Japón, se asentaron, plantaron arroz, lo juntaron con un alga y voilà, tenemos sushi. Sepan ustedes también que la soja es pis de ballena. Enserio, si han comido soja, verán que no es salada. ¿Pero la salsa sí? ¡Una mierda! Es pis de ballena, que lo sé. ¡KIKKOMAN!.