Unos 15.000 islandeses han saqueado la capital británica esta mañana.
Al grito de "¡Por Odín y Thor!", miles de islandeses han desembarcado hoy en Londres, sumiéndola en el caos. Han bajado de sus embarcaciones con forma de dragón hacia las 7 de la mañana en las orillas del Támesis, portando con ellos escudos, espadas y hachas. Al entrar en la ciudad se han dedicado a violar, robar, saquear, romper cruces y sodomizar. Ni la policía ni el ejército han sabido reaccionar a tiempo a la inesperada aparición de los bárbaros islandeses, lo que ha conllevado un próspero botín para los saqueadores. Testigos de sus acciones explican que llevaban largas barbas, cascos con cuernos y astas, además de ir vestidos con pieles y cotas de mallas. Hacia las 3 de la tarde han abandonado la urbe y embarcado en sus barcos rumbos, se espera, a Islandia.
El primer ministro británico, Gordon Brown, ha declarado "Exigimos al gobierno islandés que responda de los actos de sus ciudadanos". Estas palabras han sido rápidamente contestadas por la primera ministra islandesa Jóhanna Sigurðardótti, quien ataviada con un fino vestido de lino que le ha traído su marido de Harrods, ha dicho "Nosotros los islandeses estamos decididos a convertirnos en el cáncer que hará de Europa un lugar más divertido. Primero inventamos a Bjork, luego destrozamos el sistema financiero mundial, entonces nos decidimos a llenar de humo volcánico en continente y hoy es el día en que recuperamos nuestra antigua forma de vida, la de ladrones, ateos y violadores".
El embajador de España en Islandia a podido aclarar a este diario el asunto en sí. "Yo hacia meses que veía que algo raro pasaba. Primero fue el recorte de los impuestos en el hidromiel. Luego la ley por las barbas largas, los cascos con cuernos y las hachas. Y por último la creación del Departamento de Saqueo en la Universidad de Reykyavik. Yo creía que querían convertir toda la isla en una especia de Disneylandia vikinga, pero se ve que no, que lo que querían era joder, como siempre."
El asunto no se queda en Londres o Islandia y ya afecta directamente a España. El presidente catalán, José Montilla, ha propuesto hoy en el Parlament la creación de un cuerpo de Almogávers que asolen el Mediterraneo. "Si los islandeses joden la marrana en los mares del norte, nosotros lo haremos en nuestro charquito", ha explicado en el hemiciclo el mandatario.
Góðan daginn, o lo que es lo mismo, felices pascuas malthusianas. Me dirigo a usted en nombre de los 300.000 pelirrojos charlies que inexplicablemente siguen habitando la isla maldita, resistiendo lo indecible para evitar ver como la tierra de sus rudos ancestros se convierte en un frío campo de golf de altamar. Dicen estar hartos del ostracismo que ofrece su isla en la que a lo máximo que aspiran es a quemarse los ojos durante las noches veraniegas donde han de sufrir temperaturas que oscilan entre los 5 takks bajo cero y los 10 gordon browns positivos. Han dicho basta, y ofrecen a Inglaterra una tregua de su política vulcanoterrorista a cambio de que voten en masa al buenazo de Clegg y a su fiel chucho Cameron. Echando a Brown y recibiendo un suministro de por vida de lacasitos (solo los de color naranja claro está)prometen desviar su torbellino de vandalismo y ceniza a Irlanda y a sus colaboradores costamarfileños (por aquello de copiarse la bandera). El pluebo Íslenskur ha hablado. Alabadas sean sus majaderías.
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