VIZE #6

Vize #6 feudalmente moderna

Editorial:

“Helena, ara ja ets gran”. Así lo dijo Pau Riba y desde Vize queremos dejaros claros una cosa. Gente, ahora ya sois mayores. Así que dejad de decir que Dios creó el mundo, que hacerse pajas es malo (si empiezas de pequeñito, luego te sale un buen pito) o que la Tierra es plana. ¡No! Bienvenidos al número 6 de Vize, dedicado a la ciencia.

Esto qué vais a leer ha sido traducido y posteriormente copiado del fenomenal libro de Robert anton Wilson “everything is under control”:

Un grupo de sinceros americanos temerosos de dios, Christian awake, ha propuesto una de las teorías conspiratorias sobre el sida más originales: es todo culpa de los francmasones.

Según Christian awake, los francmasones han dirigido eeuu desde su principio, y son una sociedad secreta porqué todos ellos son gays. Hasta George Washington era gay, y el monumento a Washington es un símbolo fálico. Después de casi doscientos años de este gobierno francmasón gay, dios estaba enfadadísimo y creo el sida para castigar a los culpables.

Ronald reagan, según este grupo, es otro francmasón y es culpable no tan sólo por el sida pero por colocar a judíos comunistas en el gobierno. Y también apoyó secretamente el aborto.

Las drogas han sido estudiadas desde el inicio de la humanidad, para curarnos, matarnos o colocarnos. Así que la próxima vez que te ofrezcan drogas, acéptalas y estúdialas. Así formarás parte de la humanidad. Si no estás de acuerdo, eres inhumanamente Borg.

Aún utilizas una bata blanca cuando vas al laboratorio… No acabas de molar. No es que no acabes, ni siquiera empiezas. Las batas hoy en día han evolucionado y vemos dos corrientes en las ferias más importantes de batas de laboratorio: una racional, en que un color distinto es elegido según la jerarquía que ocupa el que la lleva en el equipo de investigación, y otra en la que se da plena libertad al científico. Lo último en la Feria de Manchester fueron las batas estampadas con el jeto de Planck. Eso sí que es molonería.

Publicidad: ¿Aún no sabes que lo último en pipetas son las pipetas RAININ? Si eres de los pocos mortales en no conocer este hecho básico para la perpetuación de la especie humana en la tierra visita nuestra página web: es.mt.com

Chiste de científicos (ADVERTENCIA, ESTE ES EL MEJOR CHISTE DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD, SI TIENE PROBLEMAS CARDIACOS, NO LO LEA, VIZE NO SE HACE RESPONSABLE DE SU DIVERTIDA MUERTE)

1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono
3’3 periódico tridentes = 1 decadente
5 gramos = 1 pentagrama

Entrevista a Oriol Sese, joven promesa científica en el campo de la pipología, es decir, en el estudio de la pipa. Con más de 30 artículos en diferentes revistas, incluyendo la prestigiosa “International Pipe Review”, hoy en día está trabajando en la creación de una pipa incombustible.

V-¿Qué eres?

OS-Vertebrado
V- ¿Cuando eres?

OS-Empecé mañana y termino ayer.
V- ¿Cuantas Voll Damms son suficientes?

OS-2 voll damm tiran
V- ¿Qué es lo más raro que has fumado en tu (o de otros) pipa?

OS-Alpiste de canario.
V-¿Alguna cuestión científica digna de mención?

OS- Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho diez y seis :O

El Dr. Sese celebrando haber creado el tabaco que provoca que nieve. (Barcelona 10 de Marzo de 2010)

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Editorial:

¿Estamos solos en el Universo? Esa es una pregunta chorra. Desde Vize sabemos que hay extraterrestres, conocemos a unos cuantos y personalmente vivimos 5 vidas paralelas, tres de ellas en el mismo espacio tiempo, otra en un futuro destópico y otra por Orión. Así que si os volvéis a hacer una pregunta tan chorra, esperamos que os estalle la cabeza. Sesos gratis. Sexo pagado. Y caro.

La figura de Benjamin Disraeli tiene algo muy interesante y particular. Era Jew. Judío. Y fue primer ministro del Reino Unido bajo la autoridad de la reina Victoria (icono sexual de su época). 74 años después de su corto gobierno, empezó la Shoah. ¿Coincidencia o broma del destino? Reflexionen.

Sesudamente interesante: Sección a cargo de un Oso Hormiguero Genéticamente Modificado.

La autofelación viene siendo un mito (o realidad, para algunos afortunados) presente en la historia humana desde hace miles de años. Hoy nos centraremos en explicar la llamada “foaka”. La “foaka” era una operación quirúrgica destinada a la alta nobleza en la antigua Babilonia. Consistía en extraer al paciente una costilla para que así pudiese satisfacer sus necesidades sexuales (bucales) por sí mismo. Parece que los judíos, maravillados por tal proeza, lo llamaron “habahabahaba”, que significa “él que no necesita mujer para sucumbir al placer máximo sin utilizar la mano, que es pecado”. También hay algunos investigadores que creen que la idea judeocristiana de la creación de Eva a partir de una costilla de Adán está influenciada por el contacto hebreo con la “foaka”. Interesting, isn’t it?

Lo último en comida para hacer en casa: “Instant Miso Soup” de la marca Orient Chef. Solo debes poner agua a hervir, llenar un bol con dos tercios de la susodicha, meter la pasta de miso y las algas deshidratadas. Luego remueves bien, si está soso le pones un poco de soja. Viene en un pack con 4 dosis unipersonales. Rico, rico.

جان سگ

Tirar gapos en la calle es muy común en china. Y lo que se lleva en china se debe llevar en todo el mundo. Ellos tienen el poder. Así que planchaos el pelo, haciéndoos a su vez mechas de color rojo, id con camisetas blancas con tribales grises, collares negros con algo de plástico y sonreíd. Y tirad sipiajos por la calle. Eso también. ¡esputos!

(LEED MUY RÁPIDO) BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA. ¿Risible, o no risible? That is the question, maifrén.

Christine O’Donnell tuvo escarceos con la brujería durante la adolescencia. Después de leer esto en la prensa seria, Vize se ve capacitada para publicar una chocante y controvertida verdad: “Esperanza Aguirre ES una BRUJA”. Sí, Vize es una revista de tendencias izquierdosa. Jódete Obama, musulmán radical comunista. La balanza (Eunomia estarás contenta, maja) universal vuelve a estar equilibrada

Publicidad: Se vende Trilogía Original de Star Wars en VHS. Interesados enviad mail a senyordelreal(arroba)gmail.com

Entrevista a Iván López, psicopersonaje universal y miembro de Stay (toca el bajo), uno de los mejores grupos del panorama nacional y cuya música te puede hacerlo pasar muy bien en mi (o tu) casa, junto a un canuto o sin él. ¡Ah! Y acaban de sacar un nuevo discazo, disponible en todos los confines del globo, si esos confines molan. Checkealos en http://www.myspace.com/staysongs

V-¿Qué eres?

I-Un ser infra-natural...o sobre-natural según se mire...o sea ser, un ser social vaya.
V- ¿Cuando eres?

I-Cuando sueño. Es la parte de la realidad que más me gusta...donde ni tú mismo puedes juzgar lo que haces
V-¿Stay se mueve o se stays?

I-¿¿¿Qué koño es stay???

V-¿Qué connotación psico-sexual crees que implica el tocar el bajo?

I-Hombre, utilizando el plural estaría clarísimo, así en singular, bueno, ya sabes, se puede considerar una extensión de tu cuerpo y tocarlo da mucho juego.

V-¿Cuanto LSD se ha consumido para realizar el último disco?

I-He dejado el LSD, he encontrado una droga muchísimo mejor; se llama MCC(Meter la Cabeza en el Congelador)...me vino muy bien para realizar el nuevo disco...el problema era conseguir cerrar la puerta del congelador sin seccionarme la testa...al final no lo conseguí y ya ves, vago por el mundo sin cabeza...

Vize #4

VIZE #4 Tendenciosamente ilustrada

Editorial:

Los dibujos son bonicos. Nos llenan los ojos de algunos colores (desde dos a millones). Y eso afecta a nuestro cerebro. Lo colorea. No se puede saber si eso es bueno para la salud. O sea, los pigmentos puede que te vuelvan tonto, porqué la materia debería ser gris. Vale, los dibujos son bonicos pero te vuelven imbécil. Desde Vize esperamos que este número os imbecilice mucho. Muchísimo.

Edu Martínez Piracés
"Untitled"

Película de la semana: “S.W.A.T: Los hombres de Harrelson”

Hay una escena muy buena en la que tiran una pared, además sale un chica latina muy bajita y delgadita, un jefe malo (clara metáfora de la opresión del capitalismo hacia aquellos que no cumplen sus normas), un negro muy alto que era un actor famoso. El malo es francés (EEUU ha olvidado que son independientes gracias a los gabaxs, pero bueno, Francia sin F es rancia, así que no nos fiemos de ese país)y, en definitiva es una película de acción que nos salva esa noche en la que no queremos salir porqué salir ahora ya no mola, sólo drogarse.

Nestor Manzanares (http://www.myspace.com/xartxnestorx)
"Animal Liberation"

Eugenio nos cuenta un chiste

Esto son dos ballenas, un balleno (el machor) y una ballena (la hembra), que van por el mar oceánico nadando, swimming, y entonces le dice él (a ella): “Caaariññooo, ¿saaabes tú que hay miles de personas luuuchando por nuuuuestra suuuupervivencia en el muuundo?”, a lo que ella contesta “Sííí, ¿Pooor?”, “Porquéééé, lleeevas uuuna seeemana con dooolor de caaabeza, zorra obesa”. Ja. Ja. Ja.

Andrés Valdovinos

"Retrato de familia 3". 25 x 25 cm.
Lápices de colores sobre papel Canson.

Entrevista a Alexander Von Gotzn:

Alexander Von Gotzn (Braunau Am Inn 1989) es uno de los renovadores del movimiento fascista juvenil a nivel mundial. Entre sus logros cabe resaltar la recuperación en las conversaciones diarias de la modernería hispánica de la palabra “mamarracho”.

V-¿Qué eres?

AVG-SOY FASCISTA, CASI MÁS FAMOSO QUE GOOGLE, VON GOTZN.

v-¿Cuando eres?

AVG-NS/NC, SER GUAY MOLA.

v-¿Londres o Granada?

AVG-FERROL TENDENCIOSO.

v-¿Cuál es el mejor grupo, dj, o cantante, que jamás tocó o tocará en la tierra?

AVG-HYPERCRASH (BOWIE, JAGGER, ENO, MANOS DE TOPO A LOS COROS Y YO A LA BATERIA)

v-Si los fascistas fuesen un animal, cuál serían?

AVG-GAVIOTAS.

VIZE #3

VIzE # 3 (TRÉ)

Editorial:

Sí a las bombas nucleares. Pero no para todos. No para EEUU, no para Francia, no para China, no para Irán, no para Corea del Norte, no para la India, no para Israel, no para Rusia. Sólo queremos que las tenga un país. No, una persona. Margaret, quiero que la tires, contra quien convenga, pero tírala ya. Felicidades desde Vize al Reino Unido por el 58 aniversario del lanzamiento de su primera bomba nucelar.

Hola cabrones, soy Jesús (lanza una piedra). Lo perseguimos y se va corriendo por el mar. Él puede (He can)

Anuncio: Adquiere en tu sede más próxima del Partit Obrer Revolucionari tu ejemplar de l’Aurora por el módico precio de 1 euro.

Quiero dejar claro a todo el mundo que estoy vivo. Así que cagaros por la pata baja. Hitler is back.

No acabo de entender el motivo que tiene la gente para tomar Coca Cola zero. Es decir, no engorda. OK. Si tomas Coca Cola Zero porqué no engorda lo entiendo. Aunque no sabe igual imbécil anoréxico. No, no, no sabe igual. Lo que dice el puto anuncio es para que te lo creas. Imbécil. Anoréxico.

¡ruge!

Roar…

¡ruge!

Roar…

¡QuÉ rujas!

¡ROAR!

Well done.

Los granos en la cara vuelven a ser algo cool. Y en el cul(o) más. Jajaja. No, va a serlo. Ahora se ve que la moda es tener los dientes separados cuál castor de los bosques de Canadá (Oh! Canada!). Así que características estéticas que atormentan a los adolescentes del primer mundo ahora molan, por ello, pronostico que… Modernos que se llenan la cara de grasa para que les salgan granos.

tmissx lilek innifsek, tħallas xi ħadd ieħor biex tagħmel dan

Entrevista a Cris, una amiga con un blog famoso (http://abusodelaspalabras.blogspot.com/), que se llama “Incoloras ideas verdes duermen furiosamente”. Es del tipo de personas que sólo se pueden definir como: majibuena.

V-¿Qué eres?

C- Culona y gafotas.
V-¿Cuando eres?

C- Según las circunstancias o bien cuando puedo o bien cuando quiero.
V-¿Haces algo interesante, o por lo menos, que te dé la gana contarnos?

C- Tengo un famoso blog, bailo el hula hoop y además dibujo pedos kitsch con el Paint.

V- ¿Sexo, nos hablas de sexo, queremos que hables de sexo, háblanos de sexo?!

C- Una vez tuve una experiencia de este tipo en un huerto. A pesar de todo siempre me he sentido muy a gusto en los entornos rurales, como en casa.

V-¿Qué sacrificarías y para qué?

C- Sacrificaría todos mis zapatos y vestidos para reemplazarlos por nuevos.

VIZE #2

VIZE #2

En el segundo número de Vize vamos a hacer listas de tres cosas molonas (o coolonas).

3 libros imprescindibles:

Estos son tres libros (three!) imprescindibles, necesarios, para estar a la última en el mundo del hipsterismo imperante:

La masonería española en Cuba, por José Manuel Castellano Gil. Editado por el Centro de Estudios Históricos de la Masonería Española, Centro de la Cultura Popular Canaria.

Black History for Begginers de Denise Dennis (que padres más cabrones tienes nena) y ilustrado por Susan Willmarth de Writers and Readers, dentro de la colección A For Begginers Documentary Comic Books.

Y claro está, el archiconocido: ¿Pax Americana? ¿Pax Soviética? De Pamfil (pámfilo en catalá, for real) Seicaru. Editado en el año 1946, en la imprenta Viuda Juan Pueyo (la podéis encontrar en la Calle Luna 27 de Madrid y si queréis llamarles el teléfono es el 10864) y está dedicado a “los oficiales y soldados rumanos, caídos en los campos de la Rusia Soviética, en defensa de los derechos sagrados de su Patria”. ¡Eso sí que es guayer y no leer la Slate!

пить водку

3 revistas o publicaciones periódicas que no debes perderte. Don’t miss it:

La primera de ellas es Mother Jones. Y va en serio. Buenos artículos de cultura, política y medioambiente, desde el punto de vista del progresismo pseudoizquierdista americano. Está tó bien. Realmente. Joder, que esto lo leo y mola. ¿Creías que no era un hipster guayaquileño? Pues sí, soy peor que vosotros. Check it in: www.motherjones.com

飲料酒

Otra revista recomendabe…No es una revista. Es un fanzine. Pero de lo más de lo más leído en este País (panderetas suenan). Smile. Ya se ha dejado de publicar, pero si podéis encontrar algún número no dudéis en comprároslo. Buen grafismo, mejores artículos y una mala leche en plan leche fermentada de yegua, es decir, en plan base alimenticia de los nómadas mongoles.

Luego, y por último, las páginas blancas. Salen una vez al año y en ella está lleno de teléfonos a los que llamar y hablar con desconocidos. Recomiendo buscar apellidos divertidos y burlarse o preguntar por la señora de la casa y hacerle una encuesta sexual, enfatizando el hecho de que si quiere después “quedamos y tal, guarrilla”.

Tres grupos o bandas musicales:

Los Super Furry Animals

Los Smiths

Los Brian Jonestown Massacre

Editorial:

¿Qué es la molonería? ¿Cómo podemos medirla? La molonería es un valor que se mueve entre 0 y 10. 10 es super molón, 0: Scheiße! No creemos que ninguno de vosotros lleguéis a alcanzar un 10 en vuestra puta vida, porqué sólo el Iluminado puede serlo, y no más que habrá un Iluminado. Aún no ha llegado (where is him? Maigod! Here! No! Oh! Yes…It’s not him…Almost!) Recordad, poned a todo un valor del 0 al 10 en molonería y vuestra vida será mejor, tan espiritualmente como sexualmente. Y eso es lo único que os importa. No tenéis más. ¿Alguien tiene éter?

VIZE #1

Hola. Esto es una revista de tendencias.

TENDENCIAS

TENDENCIAS

TENDENCIAS

Ahhh! No te lo esperabas. Puedo jugar con la tipo y tal

GEORGE

cOUNTRY LOVE (SISI, iba a escribir country love, resulta que se llamaba courtney love) los nirvana me la comen de canto.

jsjshahas

Mensaje en webdings. Qué cool. Hostias. Que cool que soy, cabrones.

Clases de economía gratis:

$$ Oh my God! They are free, let's go!

Medida del Bienestar Económico (MBE) = Consumo + Ahorro + Producto Ambiental + Beneficio de las familias + Disponibilidad marginal a pagar de las familias + un pistola cargada y un par de huevos.

Amor azul

Me he casado con un príncipe. Se llama Felipe y es alto, bobalicón y borbón. Gracias Dios.

una grande y libre

(aquí iba una foto de mi escroto, pero me he autocensurado)

Vlad el empalador tenía un mal día. Al levantarse recibió los datos de la última matanza de turcos y resultaba que los resultados no eran los previstos en la última junta del AGMT (Asociación de Gobernantes Mata Turcos), así que decidió empalar a algunos sajones. Gracias a esa bonita acción las generaciones futuras hemos podido disfrutar del bosque de empalados de Brasov, cuya renovación bienal de empalados llena de orgullo y alegría a los elegidos para pasar a la posteridad de forma dolorosa y violentamente obscena.

ESTO FUE UNA REVISTA DE TENDENCIAS

ENCIAS

ENCÍAS

CIA (Central Intelligence Agency)

Jorge Pérez por Jorge Pérez (Chapter 1)

Capítulo 1.

Que fuese un fracasado no era lo que más le molestaba a mi madre de mí. Siempre me decía que había sabido que yo iba a ser corto e imbécil desde el momento en que vio mi cara, recién salido yo, no sin dificultades, de su interior. Así que sabiendo ella que yo era tonto del culo decidió no enviarme a la escuela, para no perder su tiempo y no crearme ningún tipo de trauma al verme incapaz de progresar en el complicado mundo de la educación reglada. Hasta los cinco años no me habló, ya que según su sabia opinión habría sido malgastar su saliva; de los cinco a los doce me enseñó a comunicarme de forma verbal y a partir de los doce de forma escrita, con un sistema inventado (y patentando) por ella, que consistía en realizar lecciones monotemáticas en honor a una letra de forma mensual. Empezando por la A y acabando por la Z. Una vez finalizados los dos años y pico de intensas copias sin sentido, empezaba yo a copiar el diccionario de la Real Academia Española, acabando yo a los 23 años conociendo todas las acepciones de la edición del susodicho de 1983. Creyéndome totalmente formado, decidí abandonar el techo familiar justo después de copiar en mi libreta por quingentésima vez la palabra zuzón. Al comunicarlo a mi familia, no hice caso a las airosas quejas de mi madre diciéndome que no duraría ni dos días en el mundo exterior, ni tampoco presté atención a la grave mirada que me dedicó mi padre, ya que llevaba mirándome igual desde hacía cinco años, momento en que murió y mi madre, laboriosamente y como esposa abnegada que era, lo disecó y sentó en el sofá. Así que cogí mis posesiones más preciadas, es decir, unos calzoncillos, un pantalón que llevaba perteneciendo a mi familia desde que mi abuelo lo sustrajo a un cura en plena Guerra Civil (rumores maliciosos dicen que el cura se los había sacado voluntariamente, aunque como católico romano y apostólico lo niego) y mis ocho kilos de libretas dónde estaba todo mi conocimiento adquirido hasta ese momento. Bajé, con mis cosas enrolladas por una sabana, le di un beso a mi madre, otro a mi padre, escupí el trozo de pellejo que éste dejo en mis labios y partí hacia el mundo exterior.

Ornitología

Ser un observador pasivo no significa que te den por culo mientras te dedicas a mirar pájaros a través de unos prismáticos, a eso se le llama ser una pasivorra ornitofílica. Ser un observador pasivo significa llegar a un local en el que está tocando un mamarracho con gafas de 3D rollo ochentero, sentarte al fondo, pedirte una cerveza, coger el cigarro con elegancia y, que una amiga de la chica que va a tocar después del mamarracho te diga que su amiga es muy buena y que espera que te guste. Te la quedas mirando, sin saber que decir, eres un observador pasivo, no estás programado para interactuar con nadie, no debes, el hacerlo eliminaría toda tu esencia y te convertirías en quarks que volarían hacia Andrómeda pero, dos tetas tiran más que dos carretas. Así que le dices que la escucharás con atención, que esperas que sea tan buena como ella dice, le ofreces un cigarro, no fuma, la miras, aún no acabas de sentirte cómodo en tu rol de participante, así que tu habitual verborrea desaparece momentáneamente. Lo suficiente para que la chica vuelva hacia el escenario, se siente con sus amigas y el pesado capullo de las gafas de 3D ni siquiera ha acabado su patético show. Ahora ya no eres un observador pasivo, te ves obligado a hablar con la gente. Primero un viejo alcohólico con un tatuaje en el brazo, antiguo rocker me explica, aparece un rocker más joven (40 años más o menos), saca una especie de grasa de ballena y se la unta en el pelo, a la vez que se pasa un peine, dejando un tupé magnífico. Ambos me parecen personajes miserables, aunque mi nueva naturaleza me los muestra como seres interesantes con los que interactuar. Hablo con ellos. Me meto con el más joven, al mayor lo respeto y escucho, así me enseñaron que debía tratar a mis mayores. Aparece Eddie Lamarck, ahora recuerdo a lo que había ido al local, a escucharle pinchar. Se pone a los platos (saca al rocker, que estaba poniendo algo de doo-wop) y empieza a sonar algo maravilloso, enrevesado, envolvente, precioso al fin y al cabo. Me pongo a bailar. Nadie baila. Que les den. Ahora estoy en una especie de lugar vital intermedio, observo y me observan, pasivo y activo, analista y analizado. Veo como un skin de metro ochenta se pone a bailar para ligar con una chica mona. Su truco consiste en dejar un botellín de cerveza en el suelo y empezar a realizar unos pasos que se sitúan entre los dados por los asistentes a un concierto de Skatalites y los de las maravillosas coreografías de los Umpa-Lumpas de la Fábrica de Wonka. No creo que le funcione. La chica se pira. Él por desgracia sigue, animado por los rockers y una serie de personajes variopintos.

Para acabar esta historia debo dejar clara una cosa. No me ligue a la tipa esa. No, estuve hasta las tres bailando. Luego caminé media hora con los botines, cuesta arriba, hacia casa. Pero llegué a mi cama y estaba contento. ¿Moraleja? El entorno nos moldea y transforma. Nuestras necesidades y naturalezas vitales son cambiantes y el Universo lo creó Dios y Ronald Reagan es su mesías.

DIa de Namibia

En 1978 luché en Namibia junto a otros buscavidas de la ultraizquierrda mundial. Fueron días de arena, tiros y bellas amantes de ébano (siempre quise decir esto último). Algún día contaré lo que le hicimos a un mercenario canadiense que trabajaba para el gobierno del Apartheid pero, primero tengo que comprobar que esos actos no tengan ninguna repercusión legal en la actualidad.

Un saludo desde Porto Bello.

Verano

El cortaúñas es una de las cosas más molonas que he descubierto este verano.

ANTES DE CONTINUAR ME GUSTARÍA RECORDAR A ISAAC ASIMOV, SUS LEYES DE LA ROBOTICA NOS SALVARÁN DE MORIR EN MANOS DE AIBO. OS LAS RECUERDO:

1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.

2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.

3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Proyectos veraniegos:

-Acabarme “Estados Fallidos” (bastante improbable)

-Casarme con Margaret Thatcher

-O follármela

Estoy en un pueblo mediterráneo, dedicado al turismo inglés de clase media baja, centrándose en acoger a familias nucleares. También hay pijos de Madrid y lugares como esos, pero no cuentan. Caminaba, tranquilo, y vi a un imitador de Elvis en un pub, mientras un camarero mayor, fuerte, con bigote y, seguramente gayer, bailaba mientras la gente de las mesas movía la cabeza siguiendo los berridos fruto de la falta de fuelle del hombre en el traje blanco (capa incluida; lentejuelas, también). Luego me voy a un lugar, subo unas escaleras, una cani de 15 años se mete con mi madre, el sitio debe molar. Chavales jugando a la play, otros pinchando house, otros jugando al futbolín. Me pido un Gintonic. Hablo con el camarero. Viene un tipo, bebe, no quiere pagar, el camarero llama a la Guardia Civil (picoletos los llamaba en ese momento), paga un amigo del tipo, desaparece el tipo y la Guardia Civil no hace acto de presencia. Llevo tres gintonics, me presentan a un camello. Se llama como yo. Ahora tengo su móvil. Me fumo un porro. Me voy. Cojo la bici. Y estoy a 2000 años luz de casa. Pero antes del porro también. Elvis era marciano. Su imitador, de Plutón.