La canción del comité

La verdad es que no sabes nunca como afrontar un reto del comité. El comité vive en mi cerebro y está formado por pequeños seres azules, que no se parecen en nada a los pitufos. Es el encargado de hacerme pensar y los tipillos lo hacen mediante unos botones. El problema es que esta todo el día dándole al Juanito Andador y no acaban de atinar. No me quejo. Solamente es un hecho. Conozco la existencia del comité desde siempre, pero antes no se lo explicaba a nadie, por miedo a que pensasen que estaba chalado o algo así. Hoy en día, como todos dudan de mi cordura, lo digo sin ningún tipo de problema. El comité hoy está tranquilo. Se han puesto un recopilatorio de Teenage Funclub que les compré las últimas navidades y creo que alguno se está haciendo un porrillo, tranquilamente y tal. Me miro al espejo y veo como por el mínimo espacio entre la cuenca del ojo y el ojo sale un humillo marihuanero. Son majos, los seres azules que viven en mi cabeza, pero a veces la han liado parda. Como el día aquel con 11 años que me hicieron abrazar a mi bisabuela y a la vez meterme los dedos para vomitarle encima. ¡Asqueroso! Les pregunté de que iban, y se veía que había nacido un nuevo ser y que mientras el resto dormían la siesta (ahora entiendo esas horas y horas empanado mirando a la pared, con la mente en blanco) se puso a tocar botoncicos. Para vengarme cogí un palillo de esos para limpiarte las orejas, lo metí dentro, dentro, dentro, hacia las profundidades del cráneo y, golpee a uno de los seres azules hasta la muerte. Desde entonces me respetan más.

Bueno, me voy, que me obligan a ir a correr hasta el Park Güell y plantarle un beso en la frente al dragoncito ese de colorines.

La canción de Joseph Möntiya

Estupefacción internacional ante el saqueo de Londres

Unos 15.000 islandeses han saqueado la capital británica esta mañana.

Al grito de "¡Por Odín y Thor!", miles de islandeses han desembarcado hoy en Londres, sumiéndola en el caos. Han bajado de sus embarcaciones con forma de dragón hacia las 7 de la mañana en las orillas del Támesis, portando con ellos escudos, espadas y hachas. Al entrar en la ciudad se han dedicado a violar, robar, saquear, romper cruces y sodomizar. Ni la policía ni el ejército han sabido reaccionar a tiempo a la inesperada aparición de los bárbaros islandeses, lo que ha conllevado un próspero botín para los saqueadores. Testigos de sus acciones explican que llevaban largas barbas, cascos con cuernos y astas, además de ir vestidos con pieles y cotas de mallas. Hacia las 3 de la tarde han abandonado la urbe y embarcado en sus barcos rumbos, se espera, a Islandia.

El primer ministro británico, Gordon Brown, ha declarado "Exigimos al gobierno islandés que responda de los actos de sus ciudadanos". Estas palabras han sido rápidamente contestadas por la primera ministra islandesa Jóhanna Sigurðardótti, quien ataviada con un fino vestido de lino que le ha traído su marido de Harrods, ha dicho "Nosotros los islandeses estamos decididos a convertirnos en el cáncer que hará de Europa un lugar más divertido. Primero inventamos a Bjork, luego destrozamos el sistema financiero mundial, entonces nos decidimos a llenar de humo volcánico en continente y hoy es el día en que recuperamos nuestra antigua forma de vida, la de ladrones, ateos y violadores".

El embajador de España en Islandia a podido aclarar a este diario el asunto en sí. "Yo hacia meses que veía que algo raro pasaba. Primero fue el recorte de los impuestos en el hidromiel. Luego la ley por las barbas largas, los cascos con cuernos y las hachas. Y por último la creación del Departamento de Saqueo en la Universidad de Reykyavik. Yo creía que querían convertir toda la isla en una especia de Disneylandia vikinga, pero se ve que no, que lo que querían era joder, como siempre."

El asunto no se queda en Londres o Islandia y ya afecta directamente a España. El presidente catalán, José Montilla, ha propuesto hoy en el Parlament la creación de un cuerpo de Almogávers que asolen el Mediterraneo. "Si los islandeses joden la marrana en los mares del norte, nosotros lo haremos en nuestro charquito", ha explicado en el hemiciclo el mandatario.

La canción de la lista, la lista

Hay cada día más blogs llenos de odio y los amo. Voy a hacer una lista de cosas que me gustan:

-Los Smiths cuando tenía 14 años y aun no sabía jugar a fútbol.

-Los silbatos.

-Los comis de Odio de Peter Bagge.

-Daniel Clowes.

-El haber abandonado la onicofagia.

-Mi chaquetilla que me compré con 16 años y me va más o menos a día de hoy.

Poema

Madonna menja una poma

al meu jardí.

Està ben despullada ella,

li fotré el pirulí.

Però quina és la meva sorpresa,

quan en mig

de l'acció més desitjada

em faig pipí.

ONÁN te quiere niña. A ti también. Él lo negará, pero os quiere a todas por igual.

¿Regla de oro? ¡NO! De sangre es.

Cada día este blog pierde más y más una lógica discursiva mínimamente ordenada. Se convierte en una especie de experimento de científico loco de película de serie Z, del que tanto puede salir una raza de zombies devora cerebros, como un atractiva rubia platino con poderes mentales. Lo importante es que de él salga algo, porqué si no, nos quedamos sin películas para gordos y chicas que van de roqueras.

Rápidamente mis palabras desaparecen en el vacío, pero recordad quién dijo: "amo al jamón serrano". Fue Perico "el gamba".

MONOS QUE SE HACEN AUTOFELACIONES MIENTRAS SU CUIDADOR ABUSA DE NIÑOS QUE VISITAN EL ZOO.

BENEDICTO DIECISÉIS.

La canción del medio

¡Qué temazo! ¡Qué seriaza! Nuestro amigo Matt nos ha dejado unas cuantas perlas que, personalmente, han cambiado la forma de ver el mundo. Los Simpsons, Futurama y Malcom I.T.M son de lo mejor que hay. Joer, enserio. Es que hace poco reví el último capítulo y me quedé alucinando. Enserio, guau... Mi verbo es absorbido por la genialidad de este americano. Ahora mismo se está formando a mi alrededor un agujero negro que "SLURRRP!", me lleva a una dimensión paralela en la que todo es igual pero sin los Simpsons. Tardo dos horas en suicidarme.

A esto se le llama HOMERNAJE.

"Las mujeres no se casan antes de los dieciocho años, ni los varones hasta que tienen cuatro años más" Tomás Moro en UTOPÍA.

Sigue el texto diciendo que si follas antes del matrimonio la sociedad te trata como a un paria. Eso en el fondo es total. Yo no lo hice hasta que me casé. Y lo disfruté más, porqué tenía los cojones tan cargados que he vivido más de 40 años vendiendo las sobras de mi noche de bodas al Instituto Marqués. ¡Qué de lefa! Ella murió ahogada. Desde entonces sólo voy de putas.

La canción de la tortilla

Ya sé hacer tortillas. Hoy me he hecho dos. La primera, de paté, no me ha acabado de salir (he aprendido que la sartén tenían que estar a tope de caliente neng) pero la segunda de queso (ques en catalán, quesou en inglés) ha sido una maravilla. Y por eso he decidido hacer un post sobre mis tortillas futuras. E invitar a todos mis lectores a una futura jornada tortillera (me encanta la doble lectura de la misma).

Tortilla a la maría

-Igredientes para una persona: marihuana, carne picada, sal, aceite y un huevo.

-Preparación: aliñaremos la carne picada con sal, marihuana (en formato pequeños trocitos rollo como cuando pones albahaca) y un chorritín de aceite. Cocinamos un poco el resultado, dándole la forma de una salchichamburguesa. Batimos los huevos, calentamos la sarten, preparamos la tortilla, poniendo en medio la salchichamburguesa con THC y listos. Psicodélicamente rico.

Tortilla de jamón al oporto

-Ingredientes: jamón en dulce del bueno, un vasito de oporto, sal, aceite y un huevo.

-Preparación: (recomiendo hacer esta receta vestido con tan sólo una toalla alrededor de la cintura). Primero cocinaremos el jamón al oporto. Es sencillo: cogemos una sartén, le ponemos un chorrito pequeñico de aceita, esperamos a que se caliente, metemos el jamón (que previamente habremos cortado a la juliana) y lo hacemos con vertiendo el oporto en la sartén misma. Luego la tortilla la hacemos como tortilla, poniéndole el jamón en medio. ¡Terrível!

Tortilla a la catalana (o truita de la patria)

-Ingredientes: butifarra, sal, aceite, ketchup y un huevo.

-Preparación: abrimos la butifarra y cocinamos en una sartén su interior. Luego, preparamos la tortilla con la butifarra en medio. Es muy importante darle una forma rectangular a la tortilla y que no se vea el interior de butifarra. Una vez que esté hecha la tortilla, la ponemos en un plato y dibujamos cuatro rayas rojas encima, como la bandera de la Corona Aragonesa.

Esto es todo por hoy amigos. Espero que probéis estas deliciosas recetas en vuestro hogares desestructurados y llenos de apestosos insectos muertos. Lo sé, soy adorable.

La canción de Japón

Hoy, queridos lectores, estoy decidido a ilustraros un poco y avanzaré uno de los capítulos de mi libro "El Japón: más que una bandera del movimiento maricón", que saldrá publicado por la Editorial Planeta Urano el próximo 15 de Junio. Espero que lo disfrutéis.

Capítulo VI

Dónde se habla del sushi y su origen

El sushi es uno de los productos típicos del Japón. Nadie puede negar que al oír esas dos bellas sílabas el Imperio del Sol Naciente se les vienen a la cabeza. El sushi, para los que no lo sepan, es una comida resultado de enrollar pescado crudo y arroz con un alga. Así de sencillo y así de rico. ¿Pero porqué pescado crudo? Aquí es dónde este libro, como ya habrán visto en los capítulos anteriores, tiene su mejor baza, ya que contesta de forma rigurosa y científica todas las preguntas que el lector puede hacerse sobre el Japón.

El hecho de la ingesta de pescado crudo por parte de los nipones viene dado por motivos históricos. Como bien sabrán, Japón empezó a estar habitada hará unos 600 o 500 años, más o menos. En esa época, en Asia aun no habían descubierto los barcos y la gente navegaba con unas embarcaciones hechas de troncos de bambú juntados con tendones de panda. Entonces, se dejaban llevar por la corriente y con suerte llegaban a algún sitio. Así que los viajes podían ser muy largos (inicio de la vida en Australia) o muy cortos (de unos 50 metros). El viaje hasta Japón es de un nivel medio. Pero claro, en esas embarcaciones casi no cabía alimento alguno, así que los emigrantes se veían obligados a pescar pescado. Y al no poder hacer fuego (ya que los asiáticos no descubrieron el fuego hasta el 1880) pues se lo comían crudo. Cuando llegaron a Japón, se asentaron, plantaron arroz, lo juntaron con un alga y voilà, tenemos sushi. Sepan ustedes también que la soja es pis de ballena. Enserio, si han comido soja, verán que no es salada. ¿Pero la salsa sí? ¡Una mierda! Es pis de ballena, que lo sé. ¡KIKKOMAN!.

La canción de Ben Grimm

La letra "P" no acaba de ir bien en mi teclado. Por otra parte, aquí dejo el programa político del partido que yo, Perico "el Gamba", y otros patriotas preocupados por la imbecilidad imperante en el Reino hemos redactado.

EL FUTURO ES OBESO

-El futuro es obeso.

-Los gordos son quiénes deben controlar todas las relaciones sociales a partir de ahora.

-Los gordos son seres más calmados y pausado que los flacos, ágiles, nerviosos y llenos de una autoestima falsa que el capitalismo les ha inoculado mediante H&M.

-Los gordos son capaces de hibernar y, gracias a eso, acabarán con los gases de efecto invernadero.

-Los gordos son más graciosos que los flacos. Con los gordos gobernando no habría necesidad de Prozac.

-Los gordos pueden pasar largo tiempo sin comer, ya que tienen grandes reservas energéticas almacenadas, así que ser gordo es ecológicamente sostenible.

-Los gordos siempre han sido mejores.

Libros recomendados para entender el programa político:

DENNIS, D. (1995) "Black History for begginers". Dandbury, Writers & Readers Inc.

SPARKS, J. (1977) "Fauna Erótica: Informe sobre la Sexualidad Animal". Madrid, Altalena Editores.

WILSON, R.A. (1998) "Everything is Under Control: Conspirancies, Cults, and Cover-Ups". New York, Harper Collins Publishing.

Las maravillas de Damasco

Un relato de Jacob Thingimm

Era una noche realmente calurosa en Damasco. Para intentar aliviar mi sudor llevaba desde las seis de la tarde tomando gintonincs en la terraza del bar del hotel. Creo que iría por el cuarto cuando se acercó ese hombre. Parecía nórdico, ya que era alto, fuerte, rubio y lucía un enorme bigote que le hacia parecer más mayor de lo que en realidad debía ser. Me pidió si podía prestarle el periódico un momento, ya que quería ir a ver la última película de Kubrick al cine, y no sabía los horarios. Se lo dejé, encantado. Lo miró. "A las once y media empieza la sesión en el Anaplex", me dijo. Al cabo de cinco minutos, ya habíamos decidido ir juntos al cine, ya que ambos resultamos ser biólogos marinos.

Mientras caminábamos por las tranquilas calles de Damasco, me di cuenta de que aquel individuo también era un extraterrestre. No sabía muy bien de que especie. No era Racauliano como yo. ¿Skrull, klingoniano, predator, etístico...? Se lo pregunté. Resultó ser un Skrull. Le pregunté que hacia en la Tierra. Me explicó que le habían mandando a acabar con los Cuatro Fantásticos, pero que después de la enorme paliza que éstos le pegaron no podía volver como un perdedor a Mundo Trono, así que había decidido pedir refugio a la Agencia Terrestre de Refugiados Espaciales (ATRE). Yo entonces le conté lo mio. Como había venido a abducir unas cuantas vacas para montar una heladería en algún satélite tranquilo de Júpiter; como me habían pillado los MIB por robo. Mis años de taxista forzado en Nueva York y el cariño que le cogí a este planeta. "Así que cuando acabé mi condena, también les pedí a los del ATRE que me diesen un visado de refugiado. Lo conseguí ya que había habido un error en la forma del proceso de los MIB y para recompensarme me dieron los papeles. "-acabé.

La película nos gustó.

La canción de l'Oratori de Sant Felip Neri

Salto de alegría ya que tengo dos seguidores en el blog, kerzu pone comentarios ingeniosos sobre equidnas en mi blog y, sé que es el Baker Plan. <---MOMENTO DE AUTOFELACIÓN

No tengo mucho más que decir. Pero bueno. Ahora que me he puesto, no dejaré de explicar una interesante historia que me ocurrió ayer:

Estaba yo, se ve, en uno de mis días en que me convierto en un imán para loquillos varios. Sí, tengo esta propiedad psicofísica que se caracteriza por el intento de chalados de todo tipo de entablar algún tipo de contacto conmigo. El primero fue un viejo en el tren que empezó a comentarme que todo lo que dicen los periódicos es mentira. Yo, que soy chaval educado en mis formas y maneras, le di la razón. Entonces el hombre, no contento con mi respuesta, me mostró el ejemplar de diario que estaba leyendo (un 20 minutos, también conocido como insulto intelectual gratuito para la purria que va a trabajar en transporte público) y a comentarme una noticia. Yo, que soy chaval educado en mis formas y maneras, le escuché atentamente. Creo que mi docilidad le resultó aburrida y se puso a molestar a una chica con rasgos indígenas. Luego, caminando hacia mi casa, cerca de la plaza de la Virreina (también conocida como depósito municipal de borrachos, punkis e intelectuales catalanistas de pseudoizquierda que trabajan para algún medio público de la Administración Autonómica) , me abordó un tipo pidiéndome 50 céntimos para llamar. Mi boca quería decir "No pienso colaborar en tu próximo pico de jaco drogadizo ateo y decadente", pero por suerte, o desgracia, me limité a realizar una serie de movimientos (no espasmódicos, no fuese cosa que creyese el sujeto que tenía alguna substancia de esas que tanto le gustan) para indicar que no tenía dinero. Su mirada, llena de odio y rencor, me impactó, pero no tanto como el último ser con el que me topé en mi, ya pseudoaccidentado, regreso al núcleo familiar. ¿Qué pasó? Se preguntará el lector; pues lo siguiente: camino, yo, mirando todo lo que se me cruza y justo en una calle miré hacia una ventana, de una planta baja. Allí, a nivel de calle, vi una cara demacrada por la más profunda chaladura que, para mi sorpresa, fijó sus ojos en mi y lentamente fue siguiendome con la mirada y, lo más preocupante del tema, con un movimiento claro de cabeza. ¡Qué miedo pasé! Me puse a correr, gritando una canción de los simpsons y, al ver la manera como me observaban el resto de los transeuntes, caí de rodillas y clamé a Dios "¡Soy uno de ellos!".

La canción de Gila

Estado: a mano izquierda una botella de fino muy seco de Jerez La Ina junto a un teléfono inalámbrico, un cigarro que se consume en un cenicero a la vera del paquete del que surgió y un dvd con Microsoft Office 2007. A la derecha, el horizonte crepuscular de un futuro post apocalíptico tremendamente mal filmado en la penosa peli que vi el domingo.

Poesía del día:

INFINITO

Recomendación del día: "El libro de Eli", ya que es una de las peores películas que he visto en tiempo, y deseo que el tiempo que he perdido mirándola no me deje atrás en la escala evolutiva humana (una hora y pico pueden dejar muy atrás), así que si me hacéis el favor de verla, estaréis ayudando a un pobre ornitorrinco sin pico a decidirse entre ser mamífero y ave. Pobrecico.

Historia del día:

España, 1943. Un patio de colegio. Los niños entonan encantados la famosa canción que dice así: "mil cuatrocientos noventa y dos, nace el imperio español...". Un cura cura el onanismo de uno de sus pupilos mediante una terapia de shock, masturbarle sin parar hasta que su glande supure sangre. Un veterano requeté, reconvertido en profesor de Religión, explica como salvó a España mediante la mutilación sistemática de extremidades de rojos de mierda, no deja ningún detalle a la imaginación de sus alumnos. Una solterona santona (que es lesbiana pero lo confunde con amor a María) enseña matemáticas y calma su ira interna contra la falocracia imperante mediante el ensañamiento físico (usando regla de metro y medio) en los dedos y nalgas de esos futuros machos ibéricos. Otro cura, profesor de Lengua, ha sacado a Iván de la clase; el pobre chaval ya sabe por experiencia que no podrá sentarse cómodamente en tres días. Manolo, el conserje, exhala humo de un ducados y piensa: "España, 1943..."

Cosa extra:

Hoy he empezado a describir como funcionaba la administración de justicia durante el Éxodo. Olé, olé y olé.

La canción de los lectores

Pollas, sida, sexo extramatrimonial, armas, bombas, efebofilia, extraterrestres, mundos paralelos, pakistaníes, kalashnikovs, gordos, guapas, rugidos, Alah...

Todos ellos salen de mis dedos y os llegan. Jodeos.

Tengo una historia sobre mi biógrafo que es fetén, por si no lo conocéis os dejo aquí su esquela aparecida en el Heraldo de Cinca del Ebro:

José Mariano Fernández Sastre (1954-2010)

Nació y se crió en las calles de Mogadisco, hijo de un cura español y una asesina del KGB israelí. A las 13 años ya había escrito la biografía de su madre, lo cuál le llevaría a ella a un Gulag ya que en la misma se revelaban planes importantísimos y secretos para el avance soviético en África. A los 23 años conoció a Perico "El Gamba" mientras este le intentaba vender un bolso que acababa de robar a una señora. El hecho que intentase vendérselo mientras la mujer gritaba auxilio le causó una honda impresión, cosa que le hizo convertirse en su biógrafo particular. Ya había escrito el sexto tomo de los siete que tenía pensados escribir sobre el ilustre Perico, cuando en un funesto accidente en el cual Perico no reconoció a su biógrafo y lo mató con un vaso edición especial de Coca Cola. Gracias a Dios, Perico "el Gamba" resultó ileso de la brutal, sangrienta y levemente necrofílica agresión. Recemos por el alma de Fernández Sastre.

La canción de Zardari

El opio es guay. Mi amigo Zardari vende ahora birras en la Plaza del Sol. pero antes transportaba opio de Afganistán a Turquía. Es pakistaní, pero se era transportista porque los pakistaníes son los mejores transportando en esos lugares. Tenía un camión colorido y muy bonito. La gente cree que los camiones de los pakistaníes son muy bonitos y coloridos por un hecho simplemente cultural, pero eso no es cierto. Lo son para que los aduaneros, al ver el camión tan alegre no lo paren. Eso lo hacían los judíos al principio del nazismo para salir de Alemania, pero de otra manera. Llevaban fotos de cachorritos (que enternecen el corazón de los germánicos) y cuando les pedían los papeles, sin querer (es decir, queriendo) sacaban la foto. El corazón del nazi cabrón de turno se enternecía y les dejaba en paz. Pues eso, que los pakistaníes conductores de multicolores camiones son todos unos contrabandistas de cuidado. Y Zardari no es una excepción. Además de birras vende drogas. Pero eso sería otra historia. Tiendo a desviarme al contar las historias, pero si no lo hiciese no sabrías hebreos que hacer en caso de un III Reich. Me debéis la vida. Gracias.

Zardari iba con su camión por las desérticas carreteras de un lugar indeterminado de Afganistán. El tipo llevaba tonelada y media de opio listo para convertirse en rica heroína una vez llegase al Kurdistán turco. Eso que va conduciendo y escuchando a todo trapo un temazo de mAtif Aslam y le paran unos talibanes. O eso creía. No eran talibanes, eran agentes de la DEA, que al enterarse de que esa era una ruta típica de transporte de opio habían establecido un contro. Pero Zardari es un tipo rechulón y cuando vio que eran americanos (debían ser unos cuatro, por lo que me cuenta), bajo lentamente del camión, fue a abrir la carga. Al abrir la puerta, cogió el kalashnikov que allí llevaba y se cargó a todos los cerdos fascistas que no quieren que nuestros queridos yonkis disfruten de sus picos de jaco. Siguió su camino y llegó a Kurdistán. Allí, sabiendo que la había liado un poco, se vendió el camión y pagó un billete a Europa. Ahora vive en Barcelona, vende birra, hachís, coca y amigo.

La canción de Nacho

Leo en El País la crítica del nuevo musical de Nacho Cano, llamado "A". Para los asquerosamente vagos que no quieran clicar en el link donde he puesto la crítica, haré un resumen de la obra:

"Un niño rubio, gitano, autista, que acierta las quinielas, miembro de una especie acuática que proviene de la Atántida, ha venido a la Tierra para decirle a una mujer pura un mensaje que hará que no ocurra una tremenda catástrofe natural en la Tierra"

Más o menos es eso.

En el momento en que he leído la historia, me han dado ganas de saber quien era el guionista. Y en la página del musical no he encontrado guionista alguno. Eso me ha llevado a elaborar una serie de teorías sobre el origen de tan maravillosa historia:

1. La gritaba un borracho en el metro de Madrid y, Nachete, que es más espabilado que el hambre se la robó. ¿Por qué? Porqué no me mires, no me mires, no me mires, etc.
2. Lo ha escrito un escritor serio y famoso que escribe en el País o el Mundo de vez en cuando, cuyas novelas se venden bien pero no son malas, tiene unos 50 años y su psiquiatra le aconsejó un ejercicio de este tipo para que dejase de pegar a su mujer.
3. Ha sido Nacho Cano y llevo minusvalorando a este tipo demasiado tiempo. Olé, olé, LSD.

En fin, nunca lo sabré. Y si alguien me lo dice me encargaré de matarlo como hice con la niña de mi clase que me dijo algo sobre los reyes. Descuartizar con unas tijeras de 1º de Primaria es difícil, pero no imposible.

La canción de Pavel

Los artistas son como la gente normal pero en vez de cerebro tienen confeti de colores.

Los médicos curan el confeti de colores quemándolo con Axe y un mechero.

Los pirómanos compran los mecheros en los estancos de mi barrio.

Los estancos de mi barrio se caracterizan por tener mucho tabaco y otras cosas en su interior.

El interior de todas las personas es de confeti de colores, menos el cerebro, que es cerebro.

Celebro que los perros se coman la cola. Es un hecho extraordinariamente divertido. Un día andaba yo por las calles de Praga (la gente más borde de Europa la pusieron allí para que así se muriesen congelados, pero la maldita ONU les envió abrigos, maldigamos a la ONU al unísono) y vi a un perro callejero haciendo lo que antes he mencionado. Me puse a reir como un borracho. Bueno, no me puse a reir como un borracho, estaba ebrio y puede que la suma de alcohol y la autotarascada me hiciesen actuar de esa forma. La cosa es que justo en ese momento se aproximó hacia mi un camello, al que acababa de robar mientras este dormía unas pirulas, con un AK47 en la mano. Me miró, gritó y apuntó. Yo le observé un segundo, intentando pensar que excusa podía dar para salvar mi existencialmente vacía vida, pero enseguida (e involuntariamente, lo juro por Budha) mi cabeza volvió a girar para poder seguir disfrutando con la humorística estampa del can. Eso que se acerca aun más el pavo, armado, gritando y oliendo a vodka barato. Finalmente nos quedamos mirando al perro mientras nevaba, llenos hasta el culo de ácido ex-soviético.

¡YUHUUU!

La canción de Peter Parker

Del cielo cae un maná de color blanco que, al ponerse en contacto con la piel, convierte a la gente en zombies.

Moriréis.

Yo no porque tengo una recortada, munición y muchas latas de atún en aceite.

P.D: Ya podéis dejar comentarios gente sin cuenta google, así que animo a los lectores a dejar chorradas para colapsar chorradísticamente este, el humilde blog de Perico "El gamba".

La canción de Cristina (o Lucy Para Acto II)

En el escenario una mesa, con un mantel de cashemir verde. Alrededor de la mesa, unos butacones de cashemir rojo. Encima de la mesa, una lámpara de pie con tres bombillas, una azul, otra roja y una morada. Sobre la lámpara, una peluca rubia.
Los personajes son:
-El fraile gordo: un obeso inquisidor franciscano, que viste como tal.
-Lucy: una chica de bandera, rubia, tonta y con sida.
-Cristina: una filosofa mona y pequeña con un vestido blanco y una trenza.
-HUMOR: un semidiós.

Se abre el telón. Están los personajes sentados. Lucy y Cristina a un lado de la mesa, el Fraile y HUMOR al otro. Un foco ilumina a cada uno de ellos, dejando el resto del escenario tan sólo visible gracias a las bombillas de la lámpara.

Cristina-No somos un cuadro. Estamos actuando, cada acción será diferente e irrepetible, no se nos observa, se nos vive.

El fraile-Obscenidades dice usted. Nuestra vida es fruto del mandato de Dios, entonces somos meros cuadros que Él observa. Y cuando se canse de hacerlo, al contrario que cualquier obra colgada en una pinacoteca, desapareceremos tal y como nos muestra la escatología.

Lucy-Lamer sellos va mal para el organismo, pero yo los lamo no sea cosa que en ellos este el remedio.

Cristina- ¿Quién ha invitado a la tipa esta?

HUMOR-Fui yo, la encontré en un bar comiendo colillas con la esperanza de que estas le curasen el sida y le dije que si venía se sanaría del todo. ¿No es divertido?

El fraile-Calla ser anacrónico e inexistente. Tal como iba diciendo...

Crisitina-¡Silencio morsa efebófila! Lo que ha hecho HUMOR no está bien. El rey universal, Súper Taldo, seguro que lo sancionaría.

HUMOR-Filósofos, no seréis todos feos, pero aburridos un rato.

Lucy-¿No me curará el sida venir aquí?

HUMOR-Bueno, si lames la barriga de el fraile gordo puede que sí...

El fraile-Demasiado mayor para mi, ya debe tener 20 años.

Cristina-Muchacha, vete de aquí y déjanos continuar con nuestra elevadísima verborrea. Y recuerda, el sida es incurable y morirás sola, triste y con un aspecto tan desagradable que seguramente ni siquiera los servicios médicos querrán coger tu cadáver de la calle. Será a partir de las once de la noche, cuando acudan prestos los agentes especiales del gobierno mundial, también conocidos como BCNetas, a limpiar las calles y metan tu hediondo cadáver en un camión semiinsonoro que encontrarás la paz.

-HUMOR-¡Hitler!

FIN DEL ACTO SEGUNDO