Vize #14

Vize #14

Editorial:

El sábado día 6 de Noviembre se celebra la primera fiesta Vize. Vize Party #1. Si queréis ir, será en el Bar Macondo (C/ Conca 21, Metro Línia 5: Camp de l’Arpa) en la ciudad de Barcelona. Podéis ver más información de la misma en nuestra página de facebook (ponéis vize en el buscador, entráis, ponéis “me gusta” y entonces pues demostráis que queréis ser molones, o que los detestáis y lo estáis haciendo de manera irónica, pero no poner me gusta querría decir que sois apáticos de cojones, y ser apático no es tendencioso, y tampoco lo deja de ser, es neutral, y horrible) y veréis el cartelico majo y tal. Pero entrando en materia, ¿Por qué ir a la fiesta Vize? Los motivos pueden ser varios, pero el principal es que se editará la primera Vize en papel. Sí, después del papiro, la primera biblia de Gutenberg, el manifiesto comunista, el número uno de Mad, llega Vize Papel #1, una publicación que también será gratuita, pero que podrás llevar en el bolsillo, hacer un avión y subrayar en fosforito los mejores consejos que damos. Sí, una pasada total. Pinchará O’Royal, cosa que quiere decir que todo el mundo bailará o por lo menos criticará su falta de criterio. Eso es muy molón.

Está muy de moda la coleta samurái. Informamos que sólo se puede llevar de dos maneras, molonamente (o trendenciosamente como dijo Cardona en su genial panfleto: “Del hype a la trend: chorradas para que no leamos a Kant”) y pardillamente.

La manera pardilla es la primera que mencionaremos, ya que las malas noticias van antes que las buenas, es ley de Dios (véase Austin Powers). La pardilla consiste en llevarla por mera estética. La estética sin ningún tipo de fondo no es tendenciosa. La estética urge de motivo. Si no, es pardilla. Como los colegas con coleta samurái sin un concepto previo que les lleve a ponérsela.

Los molones con coleta samurái son aquellos que se han leído “El Camino del Samurái” de Yamamoto Tsunetomo y que en un momento de divina inspiración (God has given it to us baby!), se deciden a llevar la coleta. Y os toreros son samuráis, Los antitaurinos ninjas asesinos come bebés y viola rabinos. Sí, les mola darles por culo a barbudos con kipá. ¡Sayonara zorras!

Publicidad: ¿Harto de estar esperando a gente y que todo aquél que pasa te parezca el objeto de tu espera? Con los antifaces para dormir en el avión puedes espera sin apenas preocupación, cuando llegue tu compañía te avisará, y el resto de la gente, no te importará.

El último complemento de moda necesario para ir a cualquier concierto que valga la pena no se encuentra en esas tiendas que gustan tanto de segunda mano. ¡No! En los chinos venden unos kits policiales para niños pequeños que harán las delicias de los artistas y el público asistente. ¿Qué crees que va a haber pogos? Pues te pones tu pequeño escudo antidisturbios, con sus gafas de matón policías y una porra que podría valer como consolador de un gayer culoestrecho. ¿Qué crees que va a haber grandes vítores? Pues coge tu revolver en plan Harry el Sucio y lanza tiros inofensivos al aire como si un rico tejano fueses. Es así, si quieres molar en un concierto consigue estos productos y lo conseguirás.

Laura Rius es una chica de Barcelona que merece nuestra atención por ser una de las promesas del andergraun patrio. Aún no juega en primera, pero muchos cazatalentos le tienen puesto el ojo. Con una bonita voz, es cantante. Y además tiene un gusto refinado a la hora de decidirse por los movimientos que debe seguir. Y como buena molona/moderna del siglo XXI, estudia Comunicación.

-¿Qué eres?

-Un híbrido entre un lemur, un suricata, un perro y un gato. Pero mis padres son humanos (creo)

-¿Cuando eres?

-Mmm. cuando soy qué?

-¿Qué porcentaje de autistas hay en comunicación?

-No lo sé. Sólo tengo 7 amigos.

-¿Por qué las blancas quieres cantar como negras?

-¿Por qué los blancos quieren follar como negros?

-¿Qué es lo que te da más asco?

-Las olivas. Las ha creado Satán.

Laura Rius tapándose la cara con arte para no ser reconocida por sus allegados

vize#13

Vize #13

Editorial:

El fucking master del universo es Ronald Reagan. No sabes muy bien porque, pero lo ves y dices, joder este tipo mola. RR, para lo amigos. Y como todo el que le ve quiere ser su amigo, te conviertes en su amigo. Es decir, tu puedes ser amigo de alguien y que esa persona no sea amiga tuya. Eso da igual. Lo que importa es la percepción de amistad. Puede que luego, cuando te falte paste o necesites un riñón te envíe a la mierda, pero mientras tanto, disfruta de aquellos que crees que son tus amigos. Como Ronald Reagan. O Boba Fett.

Hazte tus propias camisetas. Sólo necesitas una camiseta barata y un permanente negro. A mí me quedan muy molonas. O eso creo.

Hemos abierto una delegación de la revista en Estambul (que como ya sabréis ya no es Constantinopla, hasta Nueva York antes se llamaba Nueva Amsterdam, así que no os metáis con los turcos por cambiar el nombre, aunque claro, podríais decidir meteros con ambos países, eso sería molón, a la mierda los turcos y los estadounidenses por cambiar nombres así, aleatoriamente, malditos) y tenemos mucho éxito. La escribimos en inglés, porqué el tipo que lleva el tema allá es un serbio de 25 años, licenciado en física, alcohólico y realmente repulsivo. Y como no sabe turco y dice que no piensa aprenderlo, pues le dijimos, hazla en inglés. Y dijo, ok tio, ¿y por qué no en serbio? Pues porque nadie sabe serbio imbécil. Me intentó pegar, escupió a la chica que hace los títulos, buah! Vaya tipo…Pero bueno, nada, que tenemos un local fetén, y escriben artículos la gente más molona de Estambul, entre ellos una tipa de sólo diecisiete años que les hizo una felación a Pete Doherty y Chomsky en menos de una semana de diferencia.

Visto que a los lectores de Vize les gustan las manualidades tendenciosas, aquí va una nueva idea para que llenéis esos pequeños lapsos temporales de lucidez creativa entre el final de la resaca y el inicio de la siguiente ingestión de productos tóxicos para vuestro organismo. Hoy vamos a aprender a hacer un globo aerostático para vuestra rata. Para ello necesitamos: un vaso de papel de color rojo, un condón que caduque antes del año 2014, una rata, helio y un hilo.

Llenamos el condón con helio, lo atamos, en la parte exterior del nudo, pasamos el hilo, cogemos el hilo y lo amatamos al cuello de la rata. Entonces la rata se morirá por ahorcamiento. Finalmente ponemos la rata en el vaso de color rojo y gracias a nuestro ingenio y capacidad de divertir a otros, triunfaremos en la próxima fiesta ofreciendo rata muerta a jóvenes modernas, bellas, espléndidas y con un particular sentido del humor.

Victor Cabo Ruiz, mod oficial de Prisa. Victor Cabo es una celebridad del andregraun barcelonés y estatal porqué es muy majete y un día salió en la portada del EP3. Es un psico-ser acharneguizado y con morritos Jolinianos. Además trabaja en una tienda de ropa molona, la gente cree que toca en algún grupo, pincha música y es cofundador de la Internacional Neodandista. Todo molonería y simpatía.

-¿Qué eres?

-Un montón de mierdecita con patillas dispuesta a pasarlo bien contigo.
-¿Cuando eres?

-SIEMPRE, hasta que me muera, e individualista pero no egoista, como los buenos existencialistas.

-¿Quién tendría alguna oportunidad de porculizarte y porqué? (Vivo o muerto)

-Podría hacer un double-penetration con los hermanos Noel y Liam (From Manchester with Love)
- ¿Cómo se llamaría tu grupo musical?

- The Dorian Grays
- ¿Cómo puede una persona de a pie ofender enormemente a un mod?

-Cuando una persona se cruza a un MOD y no se gira (para bien o para mal)...se ha ganado un billete al infierno.

Vize #12 Matrícula en Molonería

Editorial:

La escuela es la peor institución creada jamás por el hombre. Es decir, un lugar al que ir a aprender, es bueno. La ESCUELA es mala. Desde Vize abogamos por la abolición de las escuelas. Queremos “Lugar al que voy a aprender y enseñar”. No debemos acortar los nombres de las cosas. Decimos “Comisaría de policía”, cuando en el fondo hablamos de “Lugar dónde están las personas que nos pueden privar de nuestra libertad e integridad de forma legal”. Claro está que se hace para ahorrar. Y el ahorro parece estar de moda. Pero no es tendencioso ni molón. Gastad más de lo que podáis. Ellos ahorran en letras, nosotros malgastaremos las palabras. Porqué así, seremos molones. Lo único que cuenta: ser molón.

Observar a la gente por la calle es una herramienta muy útil para darse cuenta de lo que es molón o no. Así que enviamos a uno de nuestros periodistas a la salida de un colegio para que hiciese esta lista (estúpida y tendenciosa):

Cosas que no molan:

-Gente que va con ropa de Desigual (los convierte en cosas).

-Las correas de perros de color rosa. (es decir, correas rosas que llevan perros, no las correas x que lleven perros teñidos de rosa).

-Las bambas del Zara.

-Las bolsas de Misako.

-Las palomas.

-Las bicis molonas plegables (y deduzco, desplegables).

Cosas que molan:

-Las bolsas del Corte Inglés.

-Los paquis con carritos llenos de productos comprados en el súper.

-Las boinas de los ancianos.

-Las mochilas de Bob Esponja enormes en las pequeñas y sobrecargadas espaldas de niños de parvulario.

-La minoría de padres (macho) que esperan a sus hijos entre una multitud de madres (hembra) parlanchinas.

-Los niños que nunca caminan, sólo corren.

Los peces grandes se comen a los pequeños. Es un hecho. Pero desde Vize creemos que joder a la gente es algo molón, así que te presentamos una vía para hacer la vida del cabrón que te ha comido una mierda, y que acaba en su muerte final. Eres un empresario (sí, lo eres, ponte en el papel) y ahora viene otro que es más poderoso que tú (pero no más molón, porque si lees esto es que tu índice de molonería supera al de la mayoría de los empresarios. Así que cuando abra la boca para comerte, tú sonreirás. ¿Why? Porqué estarás untado de veneno. Y no es una maldita metáfora. Te invitamos a que cubras tu elegante traje (si no es elegante eres un mierdas, los trajes blancos no valen) de arsénico. Y cuando te engulla el tipo ese, se morirá. Ja.Ja.Jua!

Si a lo que acabas de leer no le encuentras ningún sentido, preocúpate sobremanera, estás mentalmente sano (Horreur!).

María Monje (alias Ms. Monk, the girl who always honks) es una tipa hiper molona de raíces sureñas (viene de un pequeño pueblo del delta del Misisipi) que sabe hablar más de 20 lenguas (vivas y muertas, no le da ascos a nada). Así que podéis imaginaros la cantidad de cosas molonas que puedes hacer hablando tantas lenguas. No sé, te vas a Alemania y pides un frankfurt, te vas a China y te pides un panda, te vas a Irán y te pides un ayatolah, etc.

-¿Qué eres?

-El primer monje shaolin con genitales femeninos rellenos de vino fino.
- ¿Cuando eres?

-...luego existo.
-¿Qué debemos pedir en un restaurante chino de China?

-Que te sirvan los más jóvenes de la casa.
-¿Dónde compras los electrodomésticos?

-Entre el contenedor de vidrio y el de plástico.
-Di algo profundo en tres idiomas

-Kentucky fried chicken / café au lait ("v. cafeolé)/ o carallo.

Ms. Monk asistiendo al funeral de una lengua recientemente desparecida

Vize #11

VIZE # II-II # VIZE

Tendenciosamente simétrica

Editorial:

¿Es enardecimiento al terrorismo publicar como hacer un coctel molotov súper molón? Desde Vize creemos que no y por ello dedicamos este número a la revolución, que es la última tendencia que nos llega desde París y otros lugares.

Los cócteles molotov tienen algo muy bueno. Cuando los lanzas, arden, explotan y tal. Pero algo muy malo, pesan y eso no permite ni lanzarlos muy lejos ni apuntar con toda la precisión necesaria. Por ello desde Vize presentamos la bombilla incendiaria. Aquí tenéis como hacerla:

1) Poneos guantes y quemad alrededor de la parte metálica, para que así se despegue y podáis sacarla.

2) Preparad una mezcla de: ½ de gasolina, ¼ de disolvente y otro ¼ de brea para tejados.

3) Introducid el líquido en la bombilla.

4) Poned papel de plata para taparlo y hace un agujero por el que incidiréis algodón. Atad a la parte que no está en contacto con el algodón un trozo de tela.

5) Para transportar la bombilla, inclinadla levemente y ponedla dentro de una caja grande de cacahuetes con miel (protegedlo con más algodón).

6) ¡Haced la revolución!

No me uses un palestino. La estética revolucionaria que vuelve es sesentera. Queremos zapatos, largas gabardinas, pasamontañas, fulares, pelo largo, camisas bonitas, y mucho rocanrol. Sin ello sólo crearéis caos, no revolución. Y otra cosa, fumad, fumad mucho, si no fumáis ellos ganan. Un cigarro en la mano, en la boca, en el ano, es decir, tener un cigarro, es elegantemente revolucionario. Y molón. MUY molón.

El cabaret es el lugar dónde se planea la nueva sociedad. Como ya no hay cabarets, debemos crearlos. Los cabarets que se crearán se harán a partir de dos situaciones: chavales muy drogados escuchando 2000 Light Years From Home con ganas de cambiar algo y, discotecas repletas de alcohol y música donde se musitarán a los oídos de la persona que se tenga al lado eslóganes subversivos. Si tienes suerte, susurrarás a una chica bonita y esa noche pillas. Sexo y rebeldía, guay, guay. Guay.

Canciones para la rebelión:

-I am the walrus: the Beatles

-Going to hell: BJM

-Walk on the Wild Side-Lou Reed

-New York City Cops-The Strokes

-La Tarara-Camarón

Entrevista a Alexandra Jordana. Comunicadora y parisina de adopción. Además es artista. Artista, sí. Ha hecho exposiciones y tal. Hace cosa guayers con rotuladores y tal. Además es de la Cataluña profunda, es decir, una individua exótica dónde las haya.

-¿Qué eres?

-Soy una chica con el pelo corto porqué me cansé de llevarlo largo.
- ¿Cuando eres?

-Anna Karina en los sesenta.
- ¿París, how it is?

-C'est parfait si amas el cine y los cafés caros. (Ah, y la burocracia con olor a Chanel, claro está)
-¿Es Amelie un icono punk? Si no, ¿qué coño es?

-Amelie es esa peli que nuestra profesora de francés nos pasaba cuando no sabía qué hacer en clase (es decir, ¿casi siempre?)
- Di algo bonito en catalán y luego algo feo en francés

-'Nosaltres, ben mirat, no som més que paraules (...)
Ens nodrim de paraules
i, algunes vegades, habitem en elles."
(¿ Existe algo feo en francés ?)

Parisinamente parisina, o eso creemos.

1 VI

NÚMERO DIEZ

0 ZE

EDITORIAL:

¿Lo catastrófico puede ser molón? La respuesta es clara, sí. Las bombas nucleares, las enfermedades venéreas, los accidentes de autobuses con preescolares y una largo etcétera tiene un lado molón pero no dejan de ser una catástrofe terrible, triste, horrible y tal. Así que haber publicado un artículo ilegible es editorialmente catastrófico pero de los más tendencioso. Gocen.

Algo que le pasa a la gente que le gusta escribir se llama bloqueo mental, es decir, que no te sale nada para escribir. La gente que escribe y tiene verborrea lo soluciona mediante la descripción del fenómeno del bloqueo mental. Pero como eso está muy visto y no es molón ni marca (o marcará) tenencia, no merece salir en Vize.

Esta es la historia de la Agencia Universal por la Revolución Mental, un proyecto político iniciado desde una universidad y que no consiguió puta cosa. La idea era presentar una candidatura a la Junta de Facultad con un programa muy simple y limpio. Consataba de dos puntos principales:

1.Creación de un aula específica para el consumo de LSD. Habría hubiese un psicólogo y que después de hacer una evaluación previa del alumno, le acompañase en su viaje. La escusa para poderse tomar tripis era que ya que la universidad era un lugar para el conocimiento, debíamos avanzar hacia el conocimiento más allá de las limitaciones físicas de nuestra naturaleza.

2.Destrucción del capitalismo.

La cosa no salió adelante, nadie lo veía serio. Josputa. Pero la Agencia Universal por la Revolución Mental sigue maquinando y moviendo hilos por todo el globo. Así que si una noche te invitan a una pastilla, puede que seas su próxima víctima y rescatada.

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Algo que está en boga últimamente son los minishorts. Como se acerca el invierno, Vize apuesta por los macrolongs. Pantalones pitillos muy largos, que la gente llevará de forma incómoda, arrastrándolos por el suelo y metiendo parte de ellos dentro de los zapatos, el resto saldrá por detrás y dejará las capitales de lo molón del mundo entero de lo más limpio. Piénsalo tendencioso, puedes ser el no va más. La gente te mirará, fotografiará y puede que hasta se meta contigo algún cholo. Sé que te gusta que se metan contigo, así que ¿Por qué no hacerlo de una manera realmente tendenciosa y a la vez con una razón por parte del insultante de lo más válida? Ya sabéis que Vize nunca miente, y su única preocupación es aumentar vuestra molonería. Pantalones macrolongs, macrolongs, macrolungs, pulmones enormes.

Edu Lázaro: sabio psicodélico y humorista profesional. Uno de los mejores DJs de BCN, famoso por sus sesiones psicodélicas como por la genial fiesta Second Coming Indie Club. Además gracias a su calidad, es conocido por toda Europa e invitado a pinchar en algunos de los eventos más importantes de la escena 60’s. Y además explica chistes. Buenos y malos. Más malos. Pero los explica. Leed la entrevista. Ya está.

-¿Qué eres?
-Así resumiendo un poco , básicamente agua , proteínas, grasas, moléculas y esas mierdas químicas pequeñitas que no se ven.
- ¿Cuando eres?
Londres '66/'67 Manchester '89 Londres '94
- ¿Por que single matarías?
-Por unos cuantos pero por decir uno :
ONE IN A MILLION : FREDEREEK HERNANDO/DOUBLE SIGHT MGM 1967, en mi opinión el mejor doublesider de psicodelia británica.
- ¿A que dos grupos te gustaría vez enzarzados en una pelea a muerte?
-Sólo 2? uhmm U2 vs Depeche Mode por ejemplo.
- Cuéntanos un chiste
-Un tio entra en una pizzería acompañado de dos chicas : buenas , querría tres pizzas.

Familiares? No, son putas, pero también tienen hambre. fin

Psicoedu, la transformación nocturna de Edu Lázaro

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

VIZE #8

VIZE#8 VIZE#8 VIZE#8 VIZE#8

Editorial:

Oye, ¿has visto el último anuncio de ausonia? Sí, y también lloré. La publicidad es muy importante (esta publicación sin ella no sería nada) pero debe ser alegre, no hacer llorar. Señores de Ausonia, si me hacen llorar, no compraré más compresas de su marca y me pasará a los támpax. ¿Tiene todo esto algún sentido, señoras?

Vargas Llosa me la come de canto.

Si estás desnudo en casa, ponte una bata. No cualquier tipo de bata. Debe ser una bata elegante y de calidad. Con estilo. No querrás que te vean con una bata cutre. Porqué te están viendo. Todos ellos. Te dicen que son fruto de tu imaginación, pero existen. Si no los ves, es porqué se esconden. Están constantemente a tu alrededor. Te miran, critican, ser ríen de ti, te insultan…Así que cuando estés desnudo en casa, ponte una bata elegante. Porqué ellos son unos snobs. Además de malvados, snobs. Hay que joderse.

La fluoxetina es un fármaco Inhibidor Selectivo de la Recaptación de Serotonina y por eso debes tomar Prozac. Sin Prozac no habría cosas tan divertidas como la guerra de Irak. Es decir, si los americanos no tomasen Prozac, la vida a nivel mundial sería de un aburrido total. Todos los grandes mandatarios toman Prozac (y cocaína), así la cosas tienen un ritmo vibratorio conceptualmente fascinante. Y no se tiran pedos. Los mandatarios no tienen gases, remueven las copas de champán cuando las cámaras no les enfocan, pero eso es otra historia. Así que ya sabéis, si queréis ser algo en esta vida, tomad un montón de Prozac porqué los grandes mandatarios lo toman, y si ellos lo hacen, somos una democracia global, debemos hacerlo.

El fenómeno poligonero es el nuevo rocanrol. Si el rocanrol ayudó a unir a jóvenes de diversos estratos sociales, la cuestión de la música tecno que se escucha en estos lugares hace lo mismo. ¿Cómo? A ver, si nos fijamos en el inicio del rocanrol, la relativa facilidad que tenía la gente para crear música ayudó a que hubiese un gran auge de grupos y propuestas varias. La música electrónica hace lo mismo, habiendo programas gratuitos por la red, que los chavales se bajan y empiezan a hacer mezclas, loops, beats y mierdas de esas. Sólo necesitas un ordenador y ganas de crear. La computadora es la nueva guitarra. Además, se observa (como en cualquier movimiento juvenil digno de mencionar), una estética definida y concreta. Otro paralelismo con el rocanrol es que es una música comercial, es decir, que llega a mucha gente. Como los padres que se pusieron a escuchar a los Beatles, ahora también los hay que se han aficionado al house. Música que suena en todos los lugares, constantemente. No es ya tendencia o moda, sino que ha venido para quedarse definitivamente entre nosotros, se ha institucionalizado. Y no olvidemos las posibilidades que ofrece, fagocita todos los estilos previos, como hicieron los rocanroleros al utilizar toda la cultura musical previa. En definitiva, nos puede gustar más o menos, pero la música electrónica llegó, vio y venció.

Recuperar la estética del movimiento squatter de mediados de los 70 en Londres es de lo más tendencioso que existe ahora. Americanas de segunda mano, camisas de carácter empresarial sin planchar y mal puestas, pantalones pitillos o acampanados (lo que pilles), botines, botas o unos zapatos que llevaste en tu confirmación. Un hipismo descreído, en medio de una sociedad empobrecida y deprimente, auge del neoliberalismo, protopunk mentalmente. Estamos cada vez más cerca de vivir una realidad así, por eso debemos vestirnos para la ocasión. Es decir, bienvenida sea la crisis, no por ello dejaré de molar.

Entrevista con Edu Martínez Piracés(http://www.flickr.com/photos/edupiraces/), una bestia en cuestiones de diseño gráfico. Basa su trabajo en la crítica y análisis del diseño, enfocando sus trabajos muchas veces desde la racionalidad estética y la visión posmoderna (uso de herramientas reflexivas). Un intelectual en cuestiones de diseño, enamorado de a su vez de la estética fanzinera y el cabrón no para de experimentar. Además tiene una cara divertida.

-¿Qué eres?

-Soy una quinzeañera violada por su hamster.
-¿Cuando eres?

-Cuando espero al tren, allí digi-evoluciono.
-¿Cuán posmoderno puedes ser recién levantado?

-Según con el ego que me levante. También depende de lo que me cocine mi iaia ese jueves. De echo todo el universo depende de eso último.
- ¿El diseño gráfico: es más diseño o más gráfico?

-El diseño gráfico no es ni diseño ni gráfico, es una mentira, sobre todo cuando pagas por aprenderlo.
-¿Qué grupo es indispensable para que se ponga húmeda una moderna intelectualoide?

-A mí Les Aus me pone húmeda últimamente.

VIZE #7

viZe (nª 7)

Editorial:

Hoy el cielo está gris aunque hace sol. Eso nos podría hacer pensar en la contaminación, pero aquí sólo tratamos trend topics, así que aprovechamos para alabar al color gris, que parece desaparecido de los colegios. Paredes y uniformes grises son necesarios. Así nuestros chavales se darán cuenta de que están en cárceles (re)formativas. Y habrá una revolución. Y todo será mejor. Better.

El hecho de existir es muy duro. Más cuando te das cuenta de que existes. Pensar en que tus pulmones se llenan y vacían rítmicamente de aire, que tu corazón late y que tus neuronas envían impulsos electromagnéticos al resto de tu cuerpo es duro. Así que no os metáis con un existencialista, porqué el está creando vida. Y muerte.

El mejor cómic de la historia es para muchos “Watchmen”, aunque es de los favoritos de esta redacción, debemos decir que es mejor “Maus”. Es broma, Maus mola, pero lo mejorcito que pueden leer vuestros ojos se llama “Batman: The Return of the Dark Knight”, de Frank Miller. ¿Por qué? Muy sencillo, sale Ronald Reagan.

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Como odiar a una persona y comunicárselo:

Querido Z, te odio y todos sabemos que no se te levanta.

Querida Y, te odio y todos sabemos que a Z no se la levantas.

Eugenio nos cuenta otro chiste:

Esto es un tipo que está en un bar y le preguntan:

-¿Tu mujer grita mucho cuando lo hacéis?

-Ostias si crida, que la oigo desde bar.

Entrevista a Maribel “Flores” Fernández, hija pródiga de Villacañas.

Flow es una de esas jóvenes promesas que en poco dejarán de ser simples promesas. Diseñadora de moda y arquitecta, sus proyectos de vestidos para casas están triunfando en el mundo entero, llegando ella a vestir a edificios en Kuala Lumpur y San Francisco.

1. ¿Qué eres?
muy molona debo de ser si he recibido solicitud de entrevista vize
2. ¿Cuando eres?
siempre,menos los domingos por la tarde. aunque se puede arreglar si me dices que nos vamos a tomar unos gins.
3. ¿Cómo se debe bailar para resultar original pero no patético?
mejor si no dispones de demasiado espacio alrededor, se te puede ir de las manos. anyway, bailen sin miedo! por una pista de baile llena de bailongas/os!
http://www.youtube.com/watch?v=1n03a7cLf0M
4. ¿Cuál debería ser eslogan de Villacañas para atraer a miles de turistas?
mmmm....keine ahnung...el que tenían molaba: "villacañas puertas abiertas". ahora puede que no quede ni el marco....
5. ¿Es todo pelirrojo?
noooooooo! cómo me iban a reconocer entre la multitud si no?
http://www.dailymotion.com/video/xd2w3j_m-i-a-born-free-video-official-real_music