Vize #12 Matrícula en Molonería

Editorial:

La escuela es la peor institución creada jamás por el hombre. Es decir, un lugar al que ir a aprender, es bueno. La ESCUELA es mala. Desde Vize abogamos por la abolición de las escuelas. Queremos “Lugar al que voy a aprender y enseñar”. No debemos acortar los nombres de las cosas. Decimos “Comisaría de policía”, cuando en el fondo hablamos de “Lugar dónde están las personas que nos pueden privar de nuestra libertad e integridad de forma legal”. Claro está que se hace para ahorrar. Y el ahorro parece estar de moda. Pero no es tendencioso ni molón. Gastad más de lo que podáis. Ellos ahorran en letras, nosotros malgastaremos las palabras. Porqué así, seremos molones. Lo único que cuenta: ser molón.

Observar a la gente por la calle es una herramienta muy útil para darse cuenta de lo que es molón o no. Así que enviamos a uno de nuestros periodistas a la salida de un colegio para que hiciese esta lista (estúpida y tendenciosa):

Cosas que no molan:

-Gente que va con ropa de Desigual (los convierte en cosas).

-Las correas de perros de color rosa. (es decir, correas rosas que llevan perros, no las correas x que lleven perros teñidos de rosa).

-Las bambas del Zara.

-Las bolsas de Misako.

-Las palomas.

-Las bicis molonas plegables (y deduzco, desplegables).

Cosas que molan:

-Las bolsas del Corte Inglés.

-Los paquis con carritos llenos de productos comprados en el súper.

-Las boinas de los ancianos.

-Las mochilas de Bob Esponja enormes en las pequeñas y sobrecargadas espaldas de niños de parvulario.

-La minoría de padres (macho) que esperan a sus hijos entre una multitud de madres (hembra) parlanchinas.

-Los niños que nunca caminan, sólo corren.

Los peces grandes se comen a los pequeños. Es un hecho. Pero desde Vize creemos que joder a la gente es algo molón, así que te presentamos una vía para hacer la vida del cabrón que te ha comido una mierda, y que acaba en su muerte final. Eres un empresario (sí, lo eres, ponte en el papel) y ahora viene otro que es más poderoso que tú (pero no más molón, porque si lees esto es que tu índice de molonería supera al de la mayoría de los empresarios. Así que cuando abra la boca para comerte, tú sonreirás. ¿Why? Porqué estarás untado de veneno. Y no es una maldita metáfora. Te invitamos a que cubras tu elegante traje (si no es elegante eres un mierdas, los trajes blancos no valen) de arsénico. Y cuando te engulla el tipo ese, se morirá. Ja.Ja.Jua!

Si a lo que acabas de leer no le encuentras ningún sentido, preocúpate sobremanera, estás mentalmente sano (Horreur!).

María Monje (alias Ms. Monk, the girl who always honks) es una tipa hiper molona de raíces sureñas (viene de un pequeño pueblo del delta del Misisipi) que sabe hablar más de 20 lenguas (vivas y muertas, no le da ascos a nada). Así que podéis imaginaros la cantidad de cosas molonas que puedes hacer hablando tantas lenguas. No sé, te vas a Alemania y pides un frankfurt, te vas a China y te pides un panda, te vas a Irán y te pides un ayatolah, etc.

-¿Qué eres?

-El primer monje shaolin con genitales femeninos rellenos de vino fino.
- ¿Cuando eres?

-...luego existo.
-¿Qué debemos pedir en un restaurante chino de China?

-Que te sirvan los más jóvenes de la casa.
-¿Dónde compras los electrodomésticos?

-Entre el contenedor de vidrio y el de plástico.
-Di algo profundo en tres idiomas

-Kentucky fried chicken / café au lait ("v. cafeolé)/ o carallo.

Ms. Monk asistiendo al funeral de una lengua recientemente desparecida