Vize #14

Vize #14

Editorial:

El sábado día 6 de Noviembre se celebra la primera fiesta Vize. Vize Party #1. Si queréis ir, será en el Bar Macondo (C/ Conca 21, Metro Línia 5: Camp de l’Arpa) en la ciudad de Barcelona. Podéis ver más información de la misma en nuestra página de facebook (ponéis vize en el buscador, entráis, ponéis “me gusta” y entonces pues demostráis que queréis ser molones, o que los detestáis y lo estáis haciendo de manera irónica, pero no poner me gusta querría decir que sois apáticos de cojones, y ser apático no es tendencioso, y tampoco lo deja de ser, es neutral, y horrible) y veréis el cartelico majo y tal. Pero entrando en materia, ¿Por qué ir a la fiesta Vize? Los motivos pueden ser varios, pero el principal es que se editará la primera Vize en papel. Sí, después del papiro, la primera biblia de Gutenberg, el manifiesto comunista, el número uno de Mad, llega Vize Papel #1, una publicación que también será gratuita, pero que podrás llevar en el bolsillo, hacer un avión y subrayar en fosforito los mejores consejos que damos. Sí, una pasada total. Pinchará O’Royal, cosa que quiere decir que todo el mundo bailará o por lo menos criticará su falta de criterio. Eso es muy molón.

Está muy de moda la coleta samurái. Informamos que sólo se puede llevar de dos maneras, molonamente (o trendenciosamente como dijo Cardona en su genial panfleto: “Del hype a la trend: chorradas para que no leamos a Kant”) y pardillamente.

La manera pardilla es la primera que mencionaremos, ya que las malas noticias van antes que las buenas, es ley de Dios (véase Austin Powers). La pardilla consiste en llevarla por mera estética. La estética sin ningún tipo de fondo no es tendenciosa. La estética urge de motivo. Si no, es pardilla. Como los colegas con coleta samurái sin un concepto previo que les lleve a ponérsela.

Los molones con coleta samurái son aquellos que se han leído “El Camino del Samurái” de Yamamoto Tsunetomo y que en un momento de divina inspiración (God has given it to us baby!), se deciden a llevar la coleta. Y os toreros son samuráis, Los antitaurinos ninjas asesinos come bebés y viola rabinos. Sí, les mola darles por culo a barbudos con kipá. ¡Sayonara zorras!

Publicidad: ¿Harto de estar esperando a gente y que todo aquél que pasa te parezca el objeto de tu espera? Con los antifaces para dormir en el avión puedes espera sin apenas preocupación, cuando llegue tu compañía te avisará, y el resto de la gente, no te importará.

El último complemento de moda necesario para ir a cualquier concierto que valga la pena no se encuentra en esas tiendas que gustan tanto de segunda mano. ¡No! En los chinos venden unos kits policiales para niños pequeños que harán las delicias de los artistas y el público asistente. ¿Qué crees que va a haber pogos? Pues te pones tu pequeño escudo antidisturbios, con sus gafas de matón policías y una porra que podría valer como consolador de un gayer culoestrecho. ¿Qué crees que va a haber grandes vítores? Pues coge tu revolver en plan Harry el Sucio y lanza tiros inofensivos al aire como si un rico tejano fueses. Es así, si quieres molar en un concierto consigue estos productos y lo conseguirás.

Laura Rius es una chica de Barcelona que merece nuestra atención por ser una de las promesas del andergraun patrio. Aún no juega en primera, pero muchos cazatalentos le tienen puesto el ojo. Con una bonita voz, es cantante. Y además tiene un gusto refinado a la hora de decidirse por los movimientos que debe seguir. Y como buena molona/moderna del siglo XXI, estudia Comunicación.

-¿Qué eres?

-Un híbrido entre un lemur, un suricata, un perro y un gato. Pero mis padres son humanos (creo)

-¿Cuando eres?

-Mmm. cuando soy qué?

-¿Qué porcentaje de autistas hay en comunicación?

-No lo sé. Sólo tengo 7 amigos.

-¿Por qué las blancas quieres cantar como negras?

-¿Por qué los blancos quieren follar como negros?

-¿Qué es lo que te da más asco?

-Las olivas. Las ha creado Satán.

Laura Rius tapándose la cara con arte para no ser reconocida por sus allegados