Vize #16
Editorial:
Del pie de página al enlace no ha habido nada. Algún “véase entre paréntesis” o un “como dije anteriormente” sería lo más destacado fuera de estas dos formas magníficas de crear bucles temporales y cognitivos. Sí, el enlace es, en sí mismo, un invento de Leslie Nielsen para crear una especie de infinito dentro del cual el buen lector se verá perdido, ya que no parará de saltar de texto en texto, buceando hasta estar tan desorientado que el cerebro se le hará papilla, y tendrá que dejar de ir a la filmoteca y su nueva película favorita será “Aterriza como puedas”. ¡Qué malvado es el Dr. Rumack!
He adquirido una Moleskine ya que me ha prometido que los apuntes y bocetos que haga en ella se convertirán en magníficos libros y artículos. Ante tal promesa sólo podía comprarla. Pero dejo claro que si no lo hace, es decir, si lo que escriba en ella no se convierte en un futuro en algo genial, grandioso, maravilloso, hiperbólico, etcétera, mataré al pequeño editor milanés que decidió recuperar el legendario cuaderno. Sí, y torturaré a todos aquellos personajes que la usaron: Vincent Van Gogh, Pablo Picasso, Ernest Hemingway y Bruce Chatwin. Ok, acabo de mirar en la Wikipedia y todos ellos están muertos. Entonces haré que Divine viole lo que quede de sus cadáveres. Palabra. Un momento, acabo de ver que Harris Glenn Milstead (nombre impuesto por la sociedad en el nacimiento de Divine) murió en 1988. Así que lo hará Carmen de Mairena, próxima diputada del Parlament. Amén.
Oral Fixation
“You’ve really got an oral fixation”. Si nunca os han dicho algo así, continuad leyendo por puro voyerismo y ansias de aprender. Si os lo han dicho, comprenderéis totalmente la naturaleza y la génesis de vuestra fijación oral.
La fijación oral es más que un disco de Shakira. La fijación oral es descrita como “la condición psicológica en la cual una persona está obsesionada de forma inconsciente con la boca y siente la necesidad de estar siempre chupando o mascando algo”. Esta definición no acaba de convencer, ya que si uno en un momento de iluminación se da cuenta de que padece de fijación oral, la obsesión con la boca deja de ser inconsciente y pasa a ser consciente. Ese cambio de estado mental puede llevar a dos estadios: la superación de la fijación oral y la posterior adicción a la heroína o continuar con la fijación oral como si fuese algo normal. Los individuos que llegan a esta segunda opción suelen convertirse en individuos comunes con una tendencia a fumar, morderse las uñas, mascar chicle, realizarse autofelaciones y otras desviaciones de índole antisocial. El problema para el conjunto de los ciudadanos es que la normalidad parece ser parte de la naturaleza de este tipo de personas, cuando en el fondo son víctimas de una obsesión que, al ser a veces reprimida, puede ocasionar ciertos comportamientos peligrosos para la integridad de animales y mobiliario urbano. Por ejemplo, ¿quién no ha visto a alguien golpear con rabia una máquina expendedora de aperitivos? Pues el golpeador es un enfermo de fijación oral, que al no ver satisfecha su necesidad de tener algo en la boca carga su rabia contra un objeto indefenso. Nadie nos puede asegurar que si entran en una tienda de chucherías y esta no disponga de más piruletas (por una cuestión de mayor demanda que oferta de este producto, algo de lo más normal dentro del sistema capitalista en el que felizmente vivimos), no agreda al vendedor de las mismas, en un ataque de psicótica violencia. Pero no se preocupen queridos conciudadanos, porqué desde Vize hemos empezado una campaña para localizar y clasificar a las víctimas de la fijación oral y ponerlos de heroína hasta el culo, cosa que los hará seres bellos e indefensos.
Imanol es un tipo enorme. Lo ves y dices “joer que majo y enorme”. Y resulta que cumple tus expectativas. Poca gente tiene ese don, el de cumplir los prejuicios de los que son víctimas, e Imanol lo tiene. Es como un Mr. Fantástico del andergraun, no tiene una doble vida, vive para y por la noche y la música. En este caso, domina demasiados instrumentos (o eso me parece a mí, que he repetido tres veces primero de pandereta), cosa que lo ha llevado a tocar en muchos grupos. Actualmente está en los Fuckin Bollocks, pero ha tocado con Stay, ha tenido sus propios grupos como Slim Mojo, los Rail Road Runners y un par más (creo). Si queréis verlo, está sirviendo muchas veces cañas en el Terra Alta, local de la peña oficial del Osasuna en Cataluña.
-¿Qué eres?
- Soy el amor que llama a tu puerta , y te invita a tomarte algo .
- ¿Cuando eres?
- Cuando quiero
-¿Qué es la actitud?
- Songs for beginners
- ¿Para cuándo un concierto en solitario cantando rancheras?
- De momento voy a probar con el country , ya he echo intentos alguna vez de colar rancheras en los conciertos , pero la peña acostumbra a tomarse la cosa muy en broma , y a mi no me hace mucha gracia , además hace poco murió mi abuelo que es el que me enseñó todas las rancheras que conozco y todavía me invade la nostalgia al intentar cantar una , así que las rancheras las dejaré apartadas por un tiempo.
Danos un consejo vital para triunfar como tú
qué majo ima :)
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