esto está muerto

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Un sueño

Hoy he soñado que quería ser policía, pero para ser policía debía ser un huevo duro. Me hervían y me pelaban. Tenía una gorra como de cartón pegada y estaba dentro de uno de esos posa-huevos duros, en este caso con forma de patitas azules de policía.

Me ha despertado mi novia con buenas noticias.

Me ha dado igual porqué yo quería volver a ser un policía.

Así que la moraleja de la historia es: ¿Lo que más odias lo deseas inconscientemente? Maybe.

Cuando hablo con edu por gmail

La persona que me está haciendo el blog bonito me pega la bronca por ser desestructurado, orgiástico y loco. Como el blog es un acto de cierto (en algunos casos total) exhibicionismo, os pongo su bronca vía chat de Gmail (porqué le iba mejor que el de Facebook, no sé la razón, pero esas han sido sus palabras), para que veáis que pongo mucho esfuerzo y cariño en vosotros. ¡Ah! Y también podréis ver mi nulidad argumentativa y total sumisión a la tecnocracia estética del buen diseñador. A la vez que grandes doses de palabrejas que utilizo para intentar disimular mis casi nulas referencias estéticas.

yo: way

Eduard: a ver

yo: di

Eduard: tu tenias uan orgia de muchas cosas

yo: sí

Eduard: costaa diferenciar jerarquias

y todo eso hace una lectura muy loca

yo no podia conseguir leer un post entero xq la vista se me iva a otra cosa(iamgenes, wigets, fondo...)

entocnes he hecho una limpieza y restructuracion

quitando elementos que ahora hablaremos

y ordenandolos de forma mas simple y facil para la lectura

por ejemplo

es un problema de comunicacion que el url sea diferente q el titulo del blog

esto hace q sea dificil entrar directamente, sin link previo, a tu web

xq nunca sabes cual es exactamente

ambiguedad

luego

el lema(lo de si eres ciego,....) es muy largo, y recibe mucho protagonismo

y por debajo esta la bio(naci en...)

yo: pero el chiste es bueno, no?

Eduard: yo lo que haria seria bajar todo un peldaño i sacrificar el lema o la bio

sisi

hahah

pero

al entrar en tu blog, el lema es muy potente, y para un usuario q entre cada semana y ya se sepa el lema, le molesta xq tiene q hacer escroll para ver el ultimo post

yo: ya

Eduard: eso habria, por lo menos, reflexionarlo

yo: pues se pòne en letra pequeíca, que te parece?

Eduard: el lema?

bajar el cuerpo de texto?

a un nivel de cuerpo normal(como el interior del post)

es una solucion

luego

otro tema:

la estructura, pienso que con una estructura de dos columnas funcionas(columna izquierda para post, derecha para bio/etiqueta/...)

antes lo tenias todo en una columna y la informacion aldicional debio y etiquetas y demas lo tenias debajo

la bio podria funcionar abajo del blog

pero las etitquetas y archivo y demas no

yo: las etiquetas son como aleatorias eh!

Eduard: xq es un una herramienta que utilizan los usuarios a nivel de busqueda

sisi

ese es otro tema

pienso que las etiquetas, en el caso de tu blog, no tienen mucha funcion, todavia no tienes suficiente material, ni tu blog es suficiente estructurado tematicamente par que als etitquetas funcionen

de hecho entre poner etiquetas + archivo

yo dejaria el archivo

yo: ok, soy un simple protoadán en tus manos edu, moldeame el blog como quieras, sincerely

Eduard: que opinas de todo esto

IBA A PONER TODA LA CONVERSACIÓN PERO NO SÉ COMO SELECCIONAR TODO EN UN CHAT DE GMAIL. PERO LA TÓNICA DE TODA ELLA ES ESTA.

Poema Visual III (Dios)

¿Quiénes son los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos de los amigos?

Soy yo, Padre.

Poema Visual II (Kropotkin)

“En la práctica de la ayuda mutua, cuya$ huella$ podemo$ $eguir hasta los má$ antiguo$ rudimento$ de la evolución, hallamo$, de tal modo, el origen po$itivo e indudable de nuestra$ concepcione$ morale$, ética$, y podemo$ afirmar que el principal papel en la evolución ética de la humanidad fue desempeñado por la ayuda mutua y no por la lucha mutua. En la amplia difu$ión de lo$ principio$ de ayuda mutua, aun en la época pre$ente, vemo$ también la mejor garantía de una evolución aún má$ elevada del género humano.”

PROPOTIN

PROKOTPIN

¡AY!

KROPOTKIN, ¡COÑO!

apuntes viziosos

el abandono del este blog es casi total, pero en algún momento volveremos a darle caña.

apuntes:

1.Modernidad y moloneria no son lo mismo. La molonería es revolucionaria y produce cambio social, mientras que la modernidad (o modernez o el hecho de ser moderno) es tan sólo una celebración (en muchos casos grotesca) del presente como un todo sin realmente pensar en el futuro ni reflexionar en profundidad sobre el pasado.

2.Este es el resultado de buscar en google imágenes "foto super molona total"

la super molonería total de la misma es bastante discutible, por lo cual, pam! a la mierde con google imágenes (sólo te quiero a ti, scholar)

3. writer's block

Vize Films

Después de muchos días sin nada Vize, presentamos nuestra colección de cortos "queamamos"

En este caso el espectador gozará de un corto de animación titulado "El maravilloso mundo de Johny Calavera", de la productora Dead Plush Rabbit Productions. Un producto artesanal y creemos hecho en menos de 5 minutos. Esperamos que os guste.

Feliz Navidad

felicitación navideña

VIZE #19

Vize#19

Especialfiestasenhonoralnacimientodelsalvador.

Editorial:

Para todos vosotros el nacimiento de nuestro señor Jesucristo no tiene ya ningún significado, así que este especial navidad se dedicará al consumo, como el de todas las publicaciones serias. Pero os doy un consejo: pensad en dios cuando compréis, porqué él piensa en vosotros cuando está en la cola del súper celestial. Además de en los fantásticos descuentos que tiene por ser el amo de todo ese tinglado. Pero esencialmente, piensa en vosotros. Y vuestros pecados.

La lista de cosas que quieren algunos amigos:

-Alex desea un diamante para su prometida. Pero al no poder permitírselo se ha conformado con robar el circonio más grande del mundo.

-Teresa se pide todas las temporadas de Seinfeld. Teniendo en cuenta que ella es austriaca, podemos concluir que no habrá más pogromos. ¡Yippie!

-Laura quiere un tíquet para “Le Burning man festival”. Si tuviera idea alguna de que es eso haría una broma divertida al respecto. Como no la tengo, le regalaré un bote de gasolina y un mechero. El resto, que se lo cocine ella.

-María O. quiere una caja de ratones de todos los colores y bien buenos. Ergo, María O. mira V tripada.

-Asun, la persona que me descubrió el blog más molón del mundo mundial, ha pedido un viaje a Corea del Norte. Se lo habría pedido al Polo Norte, pero ella es más de los reyes magos.

-Gonzalo quiere un crédito de 30 000 euros a un interés bajo, sin comisión de apertura ni cancelación. Bendita crisis.

Pensamientos fruto de la existencia de la navidad

La navidad es el momento del año en que todos somos muy felices. Si no eres feliz, eres un maldito enfermo mental asqueroso. A menos que coincida con algún hecho traumático, entonces te perdono y te devuelvo a la sociedad de los cuerdos y los productivos. La navidad te hace feliz porque es el momento del año en que se celebra el vivir en sociedad. El problema es que a veces se cree que la familia representa eso, aunque puede que no. Por eso la gente se discute o das ostras contaminadas a tu cuñada. Porque ella es una verdadera zorra y merece ese sufrimiento intestinal. Te entiendo. Si su cagalera te hace feliz, eres feliz, ergo, sano y productivo. En navidad nos hacemos regalos para celebrar vivir en la mejor sociedad posible, que es la del consumo. Y quien te diga que pienses en los pobres y consumas de forma responsable es un criminal que si alguien en el gobierno tuviese los cojones suficientes enviaría a la cárcel por burro moralista. Los burros moralistas aparecen en estas fechas aprovechando que nosotros somos felices. Que les den. Tú quieres un puto iPad, no un lápiz hecho en Somalia. Y punto. Que no punta de lápiz de Somalia. ¿Hacen lápices en Somalia? Maybe…Bueno, en conclusión: feliz navidad equivale a mucho comprar.

Compra carne humana estas navidades y sorprende a la abuela.

Querido Papa Noel,

Soy una jóvena preocupada por el devenir del mundo. Mis amigas y yo pertenecemos a familias acaudaladas que viven en la Bonanova. Todas tenemos una gran consciencia social y vamos de progres hippies pero pijas. Pero yo creo que tengo más consciencia social que el resto de mis coleguis. Es por ello que compré un librito editado por el Ateneu Llibertari del Casc Antic llamado “Ejércitos en las calles. Algunas cuestiones entorno al informe: “Urban Operations in the year 2020” de la OTAN”. Después de ver como se están preparando estos cerdos desearía lo siguiente:
-Un AK-47.
-Gafas de visión nocturna.
-3 granadas.
-Máscara de gas y chaleco antibalas.
-Un viaje a Venezuela.

Espero que me lo traigas porque he sido exageradamente buena chica.

Te quiere,
Berta Viladediners Codonyac

VIZE #18

Vize #18

Editorial:

“El estado es el mal”, ha dicho Bakunin. Y por ello, desde Vize, le pedimos al señor Bakunin (muy respetado en esta redacción), que nos especifique que estado. Nosostros consideramos que nuestro estado sólido es bastante adecuado, pero si nos pide que nos licuémos o sublimemos, no tenemos ningún problema en seguir sus pautas. Muchas gracias.

La escenificación del mal

¿Qué es el mal? Pregunta profunda, tanto que te lleva hacia un pozo interminable en el cuál uno podría perderse y no recuperar nunca la escalerilla para volver a subir (le dije a John que debía ser más larga…). El mal es entendido de maneras diferentes según la cultura que lidie con él. Pero como no podemos negar nuestro eurocentrismo (¡culpable!) nos centraremos en la representación del mal en la cultura occidental. El diablo es el mal. La oscuridad es malvada. Hitler es malo. Reagan depende. Una cosa queda clara, el hambre es mala. Sí, pon unos desnutridos en tu foto y sabrán que algo malo pasa. Que no falten los insectos, porqué estos también son malos. Volviendo a la oscuridad, pon la cara de alguien con una sombra tapando parte de ella y será malo. La identidad facial es buena, por ello cubrirla es malo. ¿Qué pasa con los deformes? No son malos, son desagradable, que viene a ser la forma de decir que algo es malo, pero sin llegar a ser malvado. Un tono de gris en la escala. Prosigamos, la muerte es mala. Morir no es bueno, quién vive es bueno, si vive y HACE el mal es malo. Eso nos lleva a una desubicación mental, el mayor peligro de la sociedad occidental moderna. Criados en un sistema de símbolos de bondad y maldad, dónde los puntos intermedios son cada vez menos comunes, la existencia de situaciones en las que la valoración dicotómica es imposible, nuestras mentes se desubican. Y la pérdida de orientación, de camino, es mala. Entonces nos sentimos miserables, nos desubicamos más y acabamos cortándonos las venas en medio de un comfortable baño caliente. Volviendo al hacer el mal, eso es el primer paso de desubicación. Es la primera experiencia con el gris, en una sociedad dónde no existen los grises. Dicen los padres a los hijos “Ojo con la gente, que a veces es mala”. La gente no puede ser mala dentro de nuestro sistema simbólico ya que existen, viven, y vivir es por antonomasia algo bueno. Así que para resumir, si queremos escenificar el mal necesitamos algo que SEA (viva, que es algo bueno) y que HAGA el mal. Y sobre que es hacer el mal, hablaremos otro día.

Esta imagen es totalmente gratuita, aunque si alguien tiene su número que nos lo diga. Sí, en Vize también sabemos cosificar.

¡Más follar, menos prozac!

Leía en una publicación bastante chustera del grupo Prisa que se las da de moderna y tendenciosa que fumar tabaco de liar es un invento de los modernos. Me encanta. No hay crisis económica, ¡no! Los modernos han decidido fumar de liar y por ello todos fumamos de liar. A día de hoy mi gasto diario en tabaco debe superar por poco el euro diario, antes era de un mínimo de tres euros y cuarenta céntimos. Fumo de liar por probe, que lo sepáis EP3.

VIZE #17

Vize#17

Editorial:

El vicio tiene 12 acepciones en el diccionario. Eso significa que inunda nuestras vidas. Pero dentro de esas definiciones de una palabra tan importante, la onceaba me llena de esperanza. Vicio: cariño, condescendencia excesiva, mimo. Y eso es lo que sentimos desde Vize por todos vosotros y Thatcher, mucho cariño y mimo, así que cuando lleguéis al clímax esta noche, pensad en nosotros, porque nosotros nos corremos pensando en todos vosotros. Un beso.

Jenna thornhill es la saxofonista de los Strange Boys(http://www.myspace.com/thestrangeboys), después de su concierto en la Sala KGB le pedí una entrevista, y ella aceptó. Después de un desalojo rápido de la sala (empezaba una fiesta de un sindicato de trabajadores del Corte Inglés) y un par de cigarros, apareció y la conclusión a las preguntas idiotas que le hice es la siguiente. La chica es de Los Ángeles (los strange boys son de Austin), los conoció en una gira de éstos y lleva tocando con ellos cosa de año y medio. Toca el saxo porqué de pequeña vio como todos sus colegas estaban con la guitarra, y así se aseguraba no tener mucha competencia. Ahora mismo vive en L.A y toca en un grupo creo que llamado Crazy Band (no acabé de pillarlo) y según sus palabras “es loco”. Es una enamorada de su ciudad y dice que es perfecta, el mejor lugar donde vivir. La tía iba así con una camisa bastante molona, y me confirmó que siempre iba molona, que hasta sus pantalones de correr eran molones. Finalmente al preguntarle por la proposición 19 me dijo que no había votado, que no le importaba, pero que no le hacía mucha gracia que el gobierno controlase la marihuana. Si quieres saber más de ella, tiene un blog con su marido en esta dirección: witchhat.biz.

La artista junto a un can

Anarquía en la calles, orden en la lengua
por Eustaquio Méndez

El debate desatado respecto a la decisión del conjunto de las Academias de la Lengua Española de llamar a la i griega yé es absurdo. Si el conjunto de tipos listos que designan como hablamos deciden denominar a la i griega yé, pues se llama yé. Yé mola. Es corto. Es rocanrolero. Y mirad: esquís, yé, zeta. ¡A tope! Porque señores, debemos adaptarnos a los cambios lingüísticos, ya que permiten una mejor comunicación intercontinental. ¿Quién no ha tenido que acudir a un diccionario de americanismos al leer a Vargas Llosa? Pues los colegas han decidido unificar oficialmente la cosa. Para facilitar todo, y que nuestros niños no tengan que gastar tanta saliva al pronunciar el abecedario. Esas dos sílabas pueden salvar la vida de muchos niños asmáticos. De muchos. Aunque hay algo que no debemos olvidar, que aunque la normalización y estandarización de la lengua de forma oficial es beneficiosa, la podremos hablar siempre como queramos. Anarquía en las calles, orden en la lengua.

Hemos hablado con El Elefante Rosa, programa radiofónico de internet que se emite desde Buenos Aires, una ciudad muy importante de Argentina (bueno, es la capital y tal). El Elefante Rosa lo hacen Karen y Mariana, con colaboración de nuestra colega Andrea. Ponen una melange de música interesante y desde Vize recomendamos que entréis en www.biomaradio.com los miércoles de 21 a 23 (de 17 a 19 si sois Argentinos y en otros horarios que no nos apetece calcular si sois de otra parte), para escuchar musiquica de la buena.

-¿Qué es el elefante rosa?
-El elefante rosa es un lugar donde cada uno puede encontrar al fin la música que busca, que desea, y que soñaba encontrar.
-¿Por qué ese nombre?
-El nombre original es: "Hay un elefante rosa en el living", la idea en realidad es cuando en un lugar, un espacio, en tu propio living, hay una presencia, un hecho, un deseo o una imagen de algo ansiado, efímero, secreto que no puedes compartir, que nadie sabe o quizás todos saben. Cada uno con su elefante rosa.
-¿Que ponéis? ¿Cómo lo ponéis?
-Queremos poner la música que nosotras siempre quisimos escuchar en la radio. Música no muy conocida aquí, en buenos aires. Lo increíble es que gracias a internet lo podemos transmitir a amigos, desconocidos, curiosos, soñadores, amantes de la música, de la noche, del rock & roll, cantantes, seres que se buscan y que además se encuentran en nuestro chat en directo. Es nuestro nuevo rincón.
Ponemos todo tipo de música, desde el indie folk, garage, pscicodelia, punk, postpunk, el rock de antes, el que sonó después y el de ahora.
-¿Cómo se lleva el transatlantismo?
-Conseguir hacer este programa en buenos aires para nosotras fue todo un reto. No solo la música es nueva para muchos, pero además el horario de 17-19hrs es complicado ya que muchos o terminan de trabajar o estan por algún lado y no conectados a su ordenador. Pero tenemos una audiencia increíble, que nos anima cada semana, nos alienta y eso hace que en cada programa vengamos con más ganas y nuevas propuestas.
Además de tener una audiencia muy constante en españa. Es a las 21hrs lo que para muchos es la hora idonea. Les acompañamos en su momento de descanso, de paz,de libertad y de desconexión.
-¿La radio por internet será mainstream o en plan rock boat?
-Todo nuestro público lo atremos por internet, o por el boca o boca. La idea es seguir así, tentar a la gente a nuevas corrientes de las que no estan acostumbrados. Todo es ahora internet y nosotras con la radio estamos formando parte.
-Algunas palabras adicionales para convencer a todos los lectores de vize sobre la obligación moral implícita en el hecho de escuchar vuestro programa
-Solo, que para nosotras la radio lo es todo. Ocupa nuestra mente, nuestros sueños, la adrenalina y la ilusión de poner a la audiencia esa música que realmente tenía ganas de escuchar. Y para nosotras es lo mismo. Cada semana elegir, escuchar y seleccionar durante horas las 16 canciones del miérocles es un subidón. Le dedicamos tanto tiempo que casi no podemos pensar en otra cosa, pero lo importante es que es lo que más nos gusta. Solo esperamos que después de las dos horas del programa todos se queden con mismo buen feeling que nosotras.

VIZE #16

Vize #16

Editorial:

Del pie de página al enlace no ha habido nada. Algún “véase entre paréntesis” o un “como dije anteriormente” sería lo más destacado fuera de estas dos formas magníficas de crear bucles temporales y cognitivos. Sí, el enlace es, en sí mismo, un invento de Leslie Nielsen para crear una especie de infinito dentro del cual el buen lector se verá perdido, ya que no parará de saltar de texto en texto, buceando hasta estar tan desorientado que el cerebro se le hará papilla, y tendrá que dejar de ir a la filmoteca y su nueva película favorita será “Aterriza como puedas”. ¡Qué malvado es el Dr. Rumack!

He adquirido una Moleskine ya que me ha prometido que los apuntes y bocetos que haga en ella se convertirán en magníficos libros y artículos. Ante tal promesa sólo podía comprarla. Pero dejo claro que si no lo hace, es decir, si lo que escriba en ella no se convierte en un futuro en algo genial, grandioso, maravilloso, hiperbólico, etcétera, mataré al pequeño editor milanés que decidió recuperar el legendario cuaderno. Sí, y torturaré a todos aquellos personajes que la usaron: Vincent Van Gogh, Pablo Picasso, Ernest Hemingway y Bruce Chatwin. Ok, acabo de mirar en la Wikipedia y todos ellos están muertos. Entonces haré que Divine viole lo que quede de sus cadáveres. Palabra. Un momento, acabo de ver que Harris Glenn Milstead (nombre impuesto por la sociedad en el nacimiento de Divine) murió en 1988. Así que lo hará Carmen de Mairena, próxima diputada del Parlament. Amén.

Oral Fixation

“You’ve really got an oral fixation”. Si nunca os han dicho algo así, continuad leyendo por puro voyerismo y ansias de aprender. Si os lo han dicho, comprenderéis totalmente la naturaleza y la génesis de vuestra fijación oral.

La fijación oral es más que un disco de Shakira. La fijación oral es descrita como “la condición psicológica en la cual una persona está obsesionada de forma inconsciente con la boca y siente la necesidad de estar siempre chupando o mascando algo”. Esta definición no acaba de convencer, ya que si uno en un momento de iluminación se da cuenta de que padece de fijación oral, la obsesión con la boca deja de ser inconsciente y pasa a ser consciente. Ese cambio de estado mental puede llevar a dos estadios: la superación de la fijación oral y la posterior adicción a la heroína o continuar con la fijación oral como si fuese algo normal. Los individuos que llegan a esta segunda opción suelen convertirse en individuos comunes con una tendencia a fumar, morderse las uñas, mascar chicle, realizarse autofelaciones y otras desviaciones de índole antisocial. El problema para el conjunto de los ciudadanos es que la normalidad parece ser parte de la naturaleza de este tipo de personas, cuando en el fondo son víctimas de una obsesión que, al ser a veces reprimida, puede ocasionar ciertos comportamientos peligrosos para la integridad de animales y mobiliario urbano. Por ejemplo, ¿quién no ha visto a alguien golpear con rabia una máquina expendedora de aperitivos? Pues el golpeador es un enfermo de fijación oral, que al no ver satisfecha su necesidad de tener algo en la boca carga su rabia contra un objeto indefenso. Nadie nos puede asegurar que si entran en una tienda de chucherías y esta no disponga de más piruletas (por una cuestión de mayor demanda que oferta de este producto, algo de lo más normal dentro del sistema capitalista en el que felizmente vivimos), no agreda al vendedor de las mismas, en un ataque de psicótica violencia. Pero no se preocupen queridos conciudadanos, porqué desde Vize hemos empezado una campaña para localizar y clasificar a las víctimas de la fijación oral y ponerlos de heroína hasta el culo, cosa que los hará seres bellos e indefensos.

Imanol es un tipo enorme. Lo ves y dices “joer que majo y enorme”. Y resulta que cumple tus expectativas. Poca gente tiene ese don, el de cumplir los prejuicios de los que son víctimas, e Imanol lo tiene. Es como un Mr. Fantástico del andergraun, no tiene una doble vida, vive para y por la noche y la música. En este caso, domina demasiados instrumentos (o eso me parece a mí, que he repetido tres veces primero de pandereta), cosa que lo ha llevado a tocar en muchos grupos. Actualmente está en los Fuckin Bollocks, pero ha tocado con Stay, ha tenido sus propios grupos como Slim Mojo, los Rail Road Runners y un par más (creo). Si queréis verlo, está sirviendo muchas veces cañas en el Terra Alta, local de la peña oficial del Osasuna en Cataluña.

-¿Qué eres?
- Soy el amor que llama a tu puerta , y te invita a tomarte algo .

- ¿Cuando eres?

- Cuando quiero
-¿Qué es la actitud?

- Songs for beginners
- ¿Para cuándo un concierto en solitario cantando rancheras?

- De momento voy a probar con el country , ya he echo intentos alguna vez de colar rancheras en los conciertos , pero la peña acostumbra a tomarse la cosa muy en broma , y a mi no me hace mucha gracia , además hace poco murió mi abuelo que es el que me enseñó todas las rancheras que conozco y todavía me invade la nostalgia al intentar cantar una , así que las rancheras las dejaré apartadas por un tiempo.
Danos un consejo vital para triunfar como tú

- Bueno, para empezar hazte del Osasuna , escucha música tranquila y romántica pero que no lo sepa nadie , y vende a la peña otra historia para que crean que saben muchas cosas de ti . Muestra la verdad a quien realmente te interesa , tu creo que ya me conoces y triunfar quizás no lo consigamos pero llegaras a la felicidad completa , no eterna ( es tan fácil... )

Haz clic en la imagen para ver a un verdadero roquero, zorra

VIZE #15

Vize #15

Editorial:

Vize crece imparablemente extendiendo un virus mortal a todo el mundo y siendo apocalípticamente cool. En estos términos es importante resaltar la nueva onda que viene, que no es ni más ni menos que consiste en colocarse con ácido hipúrico, que sale de los caballos. Así que para todos aquellos que sean aficionados a la doma y/o

a la zoofilia, congratulations, tenéis facilidad para colocaros de manera molo

na.

Al Papa, fanzines

El día 7 de Noviembre, el Santo Padre de la Iglesia Católica visitó Barcelona. Dos colaboradores de Vize se decidieron a crear un fanzine destinado a ser vendido en el evento. La idea: crear un formato y unos textos que colasen por católicos y tuviesen un mensaje finalmente anticlerical. El fanzine se llamó “La Muntanya” y estaba escrito por “Grup de Joves Catòlics Universitaris”. Aquí tenéis una crónica profunda sobre la acción en sí:

“La Muntanya”: 8 páginas en B/N y de medio DINA 4 más portada en papel amari

llo. Precio: 1 euro.

Para aquellos que despotrican contra la Iglesia,

El Santo Padre está en Barcelona para consagrar uno de los lugares más emblemáticos de la ciudad. Se sacraliza lo mundano. Un símbolo barcelonés universal se rige como lugar de culto. Su origen, pervertido con el paso del tiempo y de los turistas, renace. La Sagrada Familia es una CATEDRAL. Ni más, ni menos. Es un lugar sagrado para todo aquél católico que cree en las Sagradas Escrituras, en la Santísima Trinidad, en la Omnipotencia de el Creador.

Pero desde las JOC esperamos que el Papa haga algo más que consagrar la Sagrada F

amilia. Esperamos que la destruya. Sí, que destruya uno de los atentados estéticos más tremendos jamás creados en esta ciudad. La Sagrada Familia representa todo aquello que hace a la Iglesia de hoy en día la terrible institución que es. La Sagrada Familia, con sus añadidos deplorables e insultantes se transforma en una metáfora del papel de la Iglesia en el Nuevo Mundo. Una Iglesia que intenta tapar con pseudo-novedades un edificio viejo, bello, pero viejo, caduco, cuya función originaria ya no es necesaria en la sociedad moderna. La Sagrada Familia debería desacralizarse y sus nuevos añadidos ser destruidos y borrados de la memoria colectiva. Debería quedar en la ciudad como un símbolo de algo que fue y cuyos habitantes cambiaro

n. Como la Iglesia y su Vaticano. Fue y la Ilustración cambió su presupuesto inicial, pero las viejas curias, los obispos, los papas, no pensaban desgarrarse de un poder venido del cadáver de Dios, sino que decidieron luchar por él. La muerte que empañaba sus almas, ahora ensuciaba sus manos. La muerte, sinónimo de Iglesia, se cernía sobre aquél que renegase de ella. Pero recordad, casi vencimos. Y seguís aquí por culpa de la ignorancia y la desigualdad. Cuando acabemos con vuestras bestias, acabaremos con vosotros. Y el Sol resurgirá. Y habremos eliminado un terrorismo, que a diferencia del estético de la Sagrada Familia, aún en día se cobra vidas.

09:00h. Suena el despertador. Me despierto (al cabo de 15 minutos). Me voy a la du

cha, me lavo de tal manera que parece que vaya a ser sometido a una inspección corporal completa por una agente de las SS muy sexy. Me peino. Estilo pepero. Hacía mucho que no me peinaba. Muchísimo. Me miro al espejo. Nuevas Generaciones total. Guay. Camisa (de rayas azules y blancas, faltaría más), pantalón (marrón de traje), un tabardo así elegantico (me saco la chapa), ¿zapatos? No, bambas, no sea cosa que vayamos a tener que correr.

10:00h. Llamada. “Tío, lo siento, me he dormido, ahora mismo cojo el coche y voy hacia Barcelona, te paso a buscar a casa”. 45 minutos de espera, combino la llegada del Papa con dibujos animados varios.

11:00h. Coche, conducción, no hay sitio, vamos a un parking. Parking, doblar los ejemplares de “La Muntanya (Revista de Jóvenes Católicos Universitarios)”, graparlos, “¡Mierda!, me he

acabo de grapar la pierna”, salir de allí. Papa evento. Hay gente. Muchos policías. Somos un par de jóvenes católicos que lo único que quieren es vender una revista que han hecho en honor a la visita del Papa. Las viejas son unas tacañas. En media hora no vendemos nada. Joder, va, un café. Primera venda, un nuevo público se abre ante nuestros ojos. Mujeres de mediana edad. Vendemos unos cuantos. Luego aparece el segundo sector meapilístico con ganas de comprar, jóvenes católicas. Esas molan más, porque te dan las gracias por hacer tan buena labor. Más vendas. Ya empieza a rallar el Papa y además da mal rollito. Enserio, cuando ves allí a un monaguillo con todos los travestis detrás, dan ganas de gritar “¡Cuidao!”

12.45h. Al parking, ya está. No se puede aguantar mucho más. Da muy malo rollo esa gente. Así que nos vamos. Bien las vendas. Aun nos quedan. Los endosaremos a los colegas.

Entrevista a Pedro del Real

Warning: esto es una autoentrevista.. No es que no haya más entrevistas Vize (o sí que lo es), pero la cuestión es que no había por ahora. Así que he decidido autoentrevistarme. El método usado es fácil (¡Lo podéis hacer en casa chicas!). Consiste en comprar un bigote de pega en cualquier tienda (a mi me costó 30 céntimos de euro) y ponerse delante de un espejo. Cuando haces las preguntas, te pones el bigote (eres el entrevistado). Cuando las respondes, te sacas el bigote (eres tú mismo). Así de fácil.

Pedro del Real (Esplugues de Llobregat 1990) es hoy en día el redactor jefe de Vize. Per

sonalmente no ha logrado grandes cosas, aunque ha hecho unos cuantos conatos de éxito, que fueron bien recibidos por la crítica barcelonesa. Entre sus casi proezas están el grupo de no-wave The Barking Cats, el cómic Bob and Thing y haberse leído el Apoyo Mutuo de Kropotkin. Además de escribir fuma como un carretero y pincha discos cuando le dejan bajo el nombre artísticamente escotizado de O’Royal.

-¿Qué eres?

-Una especie de bufón intergaláctico, cuya misión programada por algún ente superior en el espacio profundo fue borrada por culpa de una caída tonta con siete años.

-¿Cuándo eres?

-Aunque me encantaría padecer exégisis como mi adorado Dick, soy hijo de mi tiempo.

¡Yeah!

-¿Quién debe resucitar?

-Ya que mi gran heroína no puede resucitar porqué es un robot (sí, hablo de Maragaret Thatcher, cuya

desprogramación actual me parece insultante), creo que Paco Marsó debería revivir, aunque no sé muy bien quién es, me mola como se llama.

-¿La mejor canción de la historia es…?

-First of the gang to die, de Morrissey (saved my life)

-¿Cuál sería la sociedad ideal?

-Una feminocracia donde los hombres fuésemos esclavos o sementales. Si no me escogiesen como semental, algo bastante probable, el mundo del día de los trífidos mola mazo.

Pedro totalmente concentrado y aplicando tácticas de negociación en una reunión con unos anunciantes

Vize #14

Vize #14

Editorial:

El sábado día 6 de Noviembre se celebra la primera fiesta Vize. Vize Party #1. Si queréis ir, será en el Bar Macondo (C/ Conca 21, Metro Línia 5: Camp de l’Arpa) en la ciudad de Barcelona. Podéis ver más información de la misma en nuestra página de facebook (ponéis vize en el buscador, entráis, ponéis “me gusta” y entonces pues demostráis que queréis ser molones, o que los detestáis y lo estáis haciendo de manera irónica, pero no poner me gusta querría decir que sois apáticos de cojones, y ser apático no es tendencioso, y tampoco lo deja de ser, es neutral, y horrible) y veréis el cartelico majo y tal. Pero entrando en materia, ¿Por qué ir a la fiesta Vize? Los motivos pueden ser varios, pero el principal es que se editará la primera Vize en papel. Sí, después del papiro, la primera biblia de Gutenberg, el manifiesto comunista, el número uno de Mad, llega Vize Papel #1, una publicación que también será gratuita, pero que podrás llevar en el bolsillo, hacer un avión y subrayar en fosforito los mejores consejos que damos. Sí, una pasada total. Pinchará O’Royal, cosa que quiere decir que todo el mundo bailará o por lo menos criticará su falta de criterio. Eso es muy molón.

Está muy de moda la coleta samurái. Informamos que sólo se puede llevar de dos maneras, molonamente (o trendenciosamente como dijo Cardona en su genial panfleto: “Del hype a la trend: chorradas para que no leamos a Kant”) y pardillamente.

La manera pardilla es la primera que mencionaremos, ya que las malas noticias van antes que las buenas, es ley de Dios (véase Austin Powers). La pardilla consiste en llevarla por mera estética. La estética sin ningún tipo de fondo no es tendenciosa. La estética urge de motivo. Si no, es pardilla. Como los colegas con coleta samurái sin un concepto previo que les lleve a ponérsela.

Los molones con coleta samurái son aquellos que se han leído “El Camino del Samurái” de Yamamoto Tsunetomo y que en un momento de divina inspiración (God has given it to us baby!), se deciden a llevar la coleta. Y os toreros son samuráis, Los antitaurinos ninjas asesinos come bebés y viola rabinos. Sí, les mola darles por culo a barbudos con kipá. ¡Sayonara zorras!

Publicidad: ¿Harto de estar esperando a gente y que todo aquél que pasa te parezca el objeto de tu espera? Con los antifaces para dormir en el avión puedes espera sin apenas preocupación, cuando llegue tu compañía te avisará, y el resto de la gente, no te importará.

El último complemento de moda necesario para ir a cualquier concierto que valga la pena no se encuentra en esas tiendas que gustan tanto de segunda mano. ¡No! En los chinos venden unos kits policiales para niños pequeños que harán las delicias de los artistas y el público asistente. ¿Qué crees que va a haber pogos? Pues te pones tu pequeño escudo antidisturbios, con sus gafas de matón policías y una porra que podría valer como consolador de un gayer culoestrecho. ¿Qué crees que va a haber grandes vítores? Pues coge tu revolver en plan Harry el Sucio y lanza tiros inofensivos al aire como si un rico tejano fueses. Es así, si quieres molar en un concierto consigue estos productos y lo conseguirás.

Laura Rius es una chica de Barcelona que merece nuestra atención por ser una de las promesas del andergraun patrio. Aún no juega en primera, pero muchos cazatalentos le tienen puesto el ojo. Con una bonita voz, es cantante. Y además tiene un gusto refinado a la hora de decidirse por los movimientos que debe seguir. Y como buena molona/moderna del siglo XXI, estudia Comunicación.

-¿Qué eres?

-Un híbrido entre un lemur, un suricata, un perro y un gato. Pero mis padres son humanos (creo)

-¿Cuando eres?

-Mmm. cuando soy qué?

-¿Qué porcentaje de autistas hay en comunicación?

-No lo sé. Sólo tengo 7 amigos.

-¿Por qué las blancas quieres cantar como negras?

-¿Por qué los blancos quieren follar como negros?

-¿Qué es lo que te da más asco?

-Las olivas. Las ha creado Satán.

Laura Rius tapándose la cara con arte para no ser reconocida por sus allegados

vize#13

Vize #13

Editorial:

El fucking master del universo es Ronald Reagan. No sabes muy bien porque, pero lo ves y dices, joder este tipo mola. RR, para lo amigos. Y como todo el que le ve quiere ser su amigo, te conviertes en su amigo. Es decir, tu puedes ser amigo de alguien y que esa persona no sea amiga tuya. Eso da igual. Lo que importa es la percepción de amistad. Puede que luego, cuando te falte paste o necesites un riñón te envíe a la mierda, pero mientras tanto, disfruta de aquellos que crees que son tus amigos. Como Ronald Reagan. O Boba Fett.

Hazte tus propias camisetas. Sólo necesitas una camiseta barata y un permanente negro. A mí me quedan muy molonas. O eso creo.

Hemos abierto una delegación de la revista en Estambul (que como ya sabréis ya no es Constantinopla, hasta Nueva York antes se llamaba Nueva Amsterdam, así que no os metáis con los turcos por cambiar el nombre, aunque claro, podríais decidir meteros con ambos países, eso sería molón, a la mierda los turcos y los estadounidenses por cambiar nombres así, aleatoriamente, malditos) y tenemos mucho éxito. La escribimos en inglés, porqué el tipo que lleva el tema allá es un serbio de 25 años, licenciado en física, alcohólico y realmente repulsivo. Y como no sabe turco y dice que no piensa aprenderlo, pues le dijimos, hazla en inglés. Y dijo, ok tio, ¿y por qué no en serbio? Pues porque nadie sabe serbio imbécil. Me intentó pegar, escupió a la chica que hace los títulos, buah! Vaya tipo…Pero bueno, nada, que tenemos un local fetén, y escriben artículos la gente más molona de Estambul, entre ellos una tipa de sólo diecisiete años que les hizo una felación a Pete Doherty y Chomsky en menos de una semana de diferencia.

Visto que a los lectores de Vize les gustan las manualidades tendenciosas, aquí va una nueva idea para que llenéis esos pequeños lapsos temporales de lucidez creativa entre el final de la resaca y el inicio de la siguiente ingestión de productos tóxicos para vuestro organismo. Hoy vamos a aprender a hacer un globo aerostático para vuestra rata. Para ello necesitamos: un vaso de papel de color rojo, un condón que caduque antes del año 2014, una rata, helio y un hilo.

Llenamos el condón con helio, lo atamos, en la parte exterior del nudo, pasamos el hilo, cogemos el hilo y lo amatamos al cuello de la rata. Entonces la rata se morirá por ahorcamiento. Finalmente ponemos la rata en el vaso de color rojo y gracias a nuestro ingenio y capacidad de divertir a otros, triunfaremos en la próxima fiesta ofreciendo rata muerta a jóvenes modernas, bellas, espléndidas y con un particular sentido del humor.

Victor Cabo Ruiz, mod oficial de Prisa. Victor Cabo es una celebridad del andregraun barcelonés y estatal porqué es muy majete y un día salió en la portada del EP3. Es un psico-ser acharneguizado y con morritos Jolinianos. Además trabaja en una tienda de ropa molona, la gente cree que toca en algún grupo, pincha música y es cofundador de la Internacional Neodandista. Todo molonería y simpatía.

-¿Qué eres?

-Un montón de mierdecita con patillas dispuesta a pasarlo bien contigo.
-¿Cuando eres?

-SIEMPRE, hasta que me muera, e individualista pero no egoista, como los buenos existencialistas.

-¿Quién tendría alguna oportunidad de porculizarte y porqué? (Vivo o muerto)

-Podría hacer un double-penetration con los hermanos Noel y Liam (From Manchester with Love)
- ¿Cómo se llamaría tu grupo musical?

- The Dorian Grays
- ¿Cómo puede una persona de a pie ofender enormemente a un mod?

-Cuando una persona se cruza a un MOD y no se gira (para bien o para mal)...se ha ganado un billete al infierno.